CIRCOLO DEL FIOCCO AZZURRO

ESITO SONDAGGIO 2011

2012-01-02T15:45:00.000+01:00

Salve a tutti!

Vi comunichiamo oggi l'esito dell'ultimo sondaggio del 2011 circa la fuga del temibile criminale Rupert Medusa. La gente trova difficoltà a immaginare dove si trovi e cosa stia progettando il nostro. Di certo questo ex equo non ci aiuta a dare una svolta alle indagini...speriamo solo che il nostro contingente già presente in Indonesia sia capace di rinvenire qualche traccia utile.

Abbiamo soltanto recuperato uno strano manufatto nel Borneo con sopra scritto 'Mazzola Teschio 12' e non siamo ancora in grado di decriptare questo oscuro messaggio, nonostante la bravura dei nostri collaboratori!

Ci aguriamo che questo 2012 sia portatore di grandi novità!

Saluti

Jonas Genetriacus

Sta preparando il veglione di Capodanno	0 (0%)
David Bowie lo ha braccato	0 (0%)
E' stato assoldato per progettare i prossimi Terminator	0 (0%)
è in riunione urgente con i vertici della Massoneria Mondiale	2 (33%)
è lento a fare la cacca	2 (33%)
trama qualcosa tra la Cambogia ed il Laos	2 (33%)
cerca se stesso in fondo agli Oceani	0 (0%)

BRUTAL LEGENDS

2011-12-19T23:35:00.000+01:00

Un demone sconosciuto dimora nei recessi della mente di Edinson Cavani e tenta di emergere ad ogni esultanza...

2011-12-10T23:41:00.000+01:00

...UNIVERSI...

2011-11-30T20:59:00.000+01:00

AMMIRAGLIO...NON PUOI SOTTRARTI ALLA SFIDA! CHHH CHHH....

2011-03-23T12:46:00.000+01:00

A CARNEVALE OGNI MASCHERA E' MALE

2011-03-08T13:02:00.000+01:00

MOSTRI DELL'ABBAZIA

2011-02-16T23:49:00.000+01:00

NON CI PROVATE...

2010-12-08T22:40:00.000+01:00

L'IPNOMUTANDA DI HASSELHOFF

2010-10-15T14:06:00.000+02:00

ROMINO GAGARIN E LA LOTTA PER I FORMICAI

2010-09-10T15:51:00.000+02:00

Ordunque avverto putrescenza ovunque si manifesti la novella situazione: mi presento sempre adorno di motozappe clementi, visto che dovrò estirpare qualunque ventre peccatore senza fiatà. L’idiota sdentato, che girovagava impudente nel cuoio cucito, ignorava che fosse sempre adocchiato da divinità altissime, quindi Me Medesimo Principale accorsi sulla collina piallata e osservai l’unico alberello che si ostinava a sfidarmi eretto. Quindi sentenziai: “E’ ora di motosega inarrestabile circense, my friend.” Estrassi proiettili decantati da inutili sacerdoti omosessuali e versai nequizie estorte dalla mia ira bonaria. Cadde praticamente sul prato favorito dal formicaio ebete di Bevilacqua, Nemico acerrimo del sottoscritto. Eppure, costui non capisce bene la struttura catastrofica del mio volere; poiché evito di farglielo notare, agisco spensieratamente, mentre egli impudico continua a pascersi nella sua onniscienza presunta. L’albero in realtà, essendo inglese, godeva in inglese approssimativo quando mi ricordai la formula di Formicaio Creatore “Lotus Five 112 Sport”: consisteva di sei ascelle purificate alla chetichella, balsamo modello Twinings Ringo Starr aspirato male a kerosene. Applicai dunque codeste facezie su Cerniera Decriptata e apparve Sakurambo, detto Piecoro Lanuso 2, formicola boy esperto roditore rinomato nelle disinfestazioni indolori. Codesto progettista nano osò contare i cunicoli interni, cosa quanto mai aborrita. Il formicaio conteneva alcuni mostri alieni insediati da Pascale nelle fessure dimenticate. Questi germinatori erano schiavi finti di merda appartenenti alla setta di Magnum P.I. . Notai che Bevilacqua non aveva intuito il rischio segreto. Giulivo mi servii della Ferrari di Mansell per stanare i baffi ripugnanti di Hitler. Trovatili li applicai su Vincio Guerriero Tramortito e sfregai la materia desueta dell’impostore. I fori lasciarono piaghe indelebili sul dannato mentitore, spedendolo nel formicaio spazio-temporale. Dopodichè tranciai il vegetale aggeggio contro l’usurpatore abbozzato sempiterno. “Hai capito?” gli dissi, “strunzo! Accà le percoche s’ammaturano presto, pure tu cà t’ammaturi a forza de paccheri, misero! Ecco quindi il mio potere rivelarsi senza bisogno di clorofilla aggiunta, solo pura energia sterminatrice e lampadine 800Watt Estinguero.
Non tollero inverecondie di Ernesto, poiché conosco la terra sottomessa e me ne servo per perseguitare comme me pare. Il ribaldo costruttore di fortezze sotterranee ardì la presunzione finale di abusare i formicai a suo piacimento, e ciò lo aborro. A catechismo Wonder Woman si vantava con me de vince sempe a Formicaio Subbuto senza pesticida; ignorando, la zoccola, che padroneggio tale ludico passatempo come nessun altro mai dai tempi immemori di Zendur Divenom. “Perciò dunque te sfragno, se pè caso provi a pensà cose vicine alla presunzione divina di poter, per esempio, scavare le colline a casaccio senza prima consultare l’Onnipotente Volontà Ortodossa. Io forse nel dormiveglia mi trasformo in transatlantico clemente, lo è il desto cipiglio mattutino ottenuto prima dell’ aurora, ma de ‘uorno sò tale e quale alla mototrebbia de Maurizio Merli. Mentre ascoltava codeste preziose gemme, fremeva il burocrate untuoso dalla voglia di controbattere, non sapendo che la lingua viene recisa pristinamente alla prima accezione controversa. Nuclearizzai l’area infestata da presunzione graziando soltanto una formica penitente, stranamente somigliante a Michael Dudikoff. Costei mi suggeriva di eccellere nelle gare con Bevilacqua, in quanto sapeva trarre salvezza dal giuoco suddetto. Le proposi un’alleanza al fine di entrare subdolamente nello maniero del Professor Frankenstein, braccio destro male dell’illustre Bevilacqua. Il braccio sinistro non è annoverato, ma questa è un’altra storia gloriosa. Perciò ci incamminammo alla Voltron verso nuovi orizzonti sottomessi, senza per questo obliare la pretesa dovuta della mia santità. L’insetto ciarlava continuamente, sicchè decisi di imbavagliarlo tramite argani legati ad atomi torturatori a forma di mantide religiosa; quando cammino non oso sopportare chiacchiere oziose e superflue. Quella sciagurata tentò la via della rivalsa, compiendo un giro di merda su se stessa. Allora impartii le dovute direttive all’astuccio: “parlaci tu, my darling, la pelle brucia quando sale glio sango pazzo!”. L’artefatto vomitò anestetico in forma di casacca Romario N°10 Fantasy. Giubilante, il campione non proferì più rimostranze. Giungemmo così al maniero; volenterosi ci aprimmo un varco nella spocchia delle mura teutoniche. Il professore insisteva a voler parlamentare. Gli dissi fraterno “fatte la squadra, ì tengo la mia e se pierdi te fai ‘nculo, tu e chiglio merda fraffuso de Bevilacqua. Movete, mica ‘emma giocà a Scarabeo ‘ccà?”. Il profanatore di tombe si prodigò a imbastire un verde campo minato. Le porte misuravano 3mm e gli spalti 30cm. Entrò Merdaruotolo 7 per arbitrare la sfida del secolo. Io osservai altero il centrocampo, ragionando sulla misera fetecchia sortita in quel frangente: “vidi de non sbaglià amico scarrafone, fischia.” Lo scarabocchio chiamò il N°1, Formicola Taffarel, biondo e reattivo ma purtroppo senza cosse; poi venne Sempiterno Cabrini, terzino oro saiwa scaduto. Il libero era Pascale de Roncisvalle, detto Beckenbauer. I numeri 4, 5 e 6, che io sappia, erano vietati; quindi li massacrai tramite Pallone d’Oro Svudoi 42 Messico Finale. Giunse Lajos Detari Azteco formicola, poi Hugo Sanchez, poliedrico procacciatore di situazioni fallose; centravanti era Klaus Zimmerman, senza alcun ritegno. La fantasia non c’era, poiché ì comando pè sempe. Ergo, N°10 mediano finto era Nicola Berti cyborg formicola. L’ultimo desperado somigliava un po’ a Michael Dudikoff, ma con appendici sinistre prive di scarpette. Cominciò subito la Jihad: “vagliò preparate, glio zirro è pieno pecchè le cosse sò debitamente potenziate. Quindi vafanculo e datte da fà…segna!”. Il primo sfidante cadde in terra prima di calciare male; infatti Rutger Hauer, che io controllo furtivamente tramite la fessa bionica, si affacciò in quel frangente a forma de falco, giustiziando il N°7. Il dottor Frankie pretese un’ammenda ed io naturalmente lo usai a mò di parastinco senza molla mentre la partita cominciava. Non tollero manovre sovversive da parte dei miei avversari per cui richiamai all’ordine i players che si ostinavano a mettere in dubbio la predominanza medesima dell’uomo di Cromagnon. Invitai l’arbitro a fischiare, senza obbligazione, un penalty dovuto. Formicola Romario ricordò i Patti Lateranensi con quei sudici valvassini e gli cadde l’occhio sul dischetto. Calciò sbilenco il bulbo oculare sul palo mentre io sorridevo nella clemenza e la palla miracolosamente decise di vorticare verso la rete: 1-0. Venni a sapere che le regole del 1727 prevedevano pali quadrati e gesso finemente lavorato a Dusseldorf. Ciò mi disse Nevio Scala prima di caracollare a terra in quella notte di stupri purificatori ai danni di sua sorella Ofelia Scala, detta Pottana Scalamba. Quindi 2-0. Così profetizzai il risultato finale ma l’arbitro tentennava…”Allora tu, merdaruotolo, conosci per caso la procedura Predator Arbitraggio N°16? Rispondi, forza!”. Tentennò ancora per cui la mascella venne estirpata con bontà e prontamente restituita munita di linguaggio fischietto a favore, senza fiatà. Meritavamo, io e Romario, di assurgere a potenza calcistica trionfante, cosicchè non potei tollerare che sopravvivessero i restanti players al mio cospetto, capaci magari di instaurare una temporanea complicazione circa i formicai abusivi. Girai a Telemontecarlo e mi gustai la Loius Vuitton Cup seduto di bolina, frammentre il dottor Frankie agonizzava tra i cocci di Luna Rossa che io avevo debitamente disposto tra l’astuccio ed il finale. Ma nel mezzo c’era un ultimo genocidio. La stirpe esoscheletrica dei Dudikoff fasulli stava per estinguersi, poiché in verità io avevo già compreso il segreto dell’acqua minerale che univa le formiche alla vittoria: “ma chiglio è fratito ninja?” chiesi a Formicola Romario. “Obrigado”, alche la clemenza venne meno e sfoderai Piattaforma di petrolio Bill Bruce Willis, arma mililare amazzonica. Tosto declamai una dichiarazione spontanea: “Blatta, è ora di finirla, preparate glio tauto blè, che mo vè. Me so rutto glio cazzo. Astuccio…apriti Sesamo!”. Ciò produsse un astio secolare tra me e gli insettoidi brasiliani; ne sortì Django scheletrico razzista e sferzò una mitragliata sui serbatoi amazzonici. La piattaforma implose regalandomi attimi sublimi: “Ah, lo foco galattico! Ah, Angiolieri brutto stronzo, ‘mparate a legge le regole: se fossi Romino, come sono e fui, raderei lo mondo al suolo dei tamburi, e la piana pure”. Fu così che perirono lestamente tra ignifuga baldoria sottomessa alla Cerniera Vereconda ed io premiai il Fagotto concedendogli il protettorato sui carioca inferiori e gli uniposca blè.

Romino Gagarin,
Grande Purificatore dell’Aldilà altrui

CALCI DA FERMO...ABBOZZATO MA NON FACILE!

2010-08-30T22:24:00.000+02:00

GENERATORE AUTOMATICO DI PROCLAMI DI BERLUSCONI

2010-08-18T18:15:00.000+02:00

KAZZENGER - MISTERI D'EGITTO

2010-08-03T21:30:00.001+02:00

SI ALLENA PER FARLO FUORI?

2010-07-24T14:04:00.000+02:00

CRUSH THE CASTLE

2010-07-20T14:10:00.000+02:00

Grazie alla nostra temibile catapulta possiamo abbattere in pochi colpi dei castelli eretti malissimo!

TRACCE INDELEBILI...

2010-07-19T22:41:00.000+02:00

CERVO DI MUNTAGNA

2010-07-17T12:28:00.000+02:00

DANNATO POLPO CHIAROVEGGENTE...

2010-07-12T14:41:00.002+02:00

COSA ACCADRA' STASERA TRA ALAIN DELON E MAURIZIO COSTANZO?

2010-07-07T15:22:00.000+02:00

CON QUESTI CAPPOTTI NON E' CHE POTEVI ANDARE ANCORA MOLTO LONTANO EH...

2010-07-03T18:46:00.001+02:00

SOTTO IL VESTITO DELLA PRIMA COMUNIONE...DIEGO!

2010-06-30T18:58:00.000+02:00

FODERI...

2010-06-28T14:34:00.000+02:00

2010-01-14T13:17:00.000+01:00

“Calcolando e tenendo in debito conto i giorni e le ore propizie delle stelle d’Orione e delle dodici Divinità che le reggono ecco che esse congiungono le mani palmo a palmo…

…ma la Sesta tra esse pende sull’orlo dell’Abisso…”

2009-10-02T12:32:00.001+02:00

Salve! Il sondaggio "Chi è il capo dei Cyborg?" è chiuso. I risultati mostrano chiaramente la situazione:

Dolph Lundgren	1 (20%)
Sting	0 (0%)
Rutger Hauer	4 (80%)
Hans-Peter Briegel	1 (20%)
James Woods	0 (0%)
Peter Weller	1 (20%)
Eddie	1 (20%)
Matt Damon	0 (0%)
Heath Ledger	0 (0%)
Max Von Sydow	0 (0%)
Javier Bardem	0 (0%)
altro	0 (0%)

Tuttavia c'è stata una rimostranza da parte del C.S.I.C. (Comitato Salvaguardia Incensored Cyborgs) che sostiene per anni la leadership dei sopracitati cyborg appartenere a Yul Brinner, indimenticato, inflessibile, eroe. Tuttavia ci sono state proteste da parte di migliaia di appassionati, i quali ritengono di aver visto in passato Brinner dialogare con quelli che apparivano palesemente dei Rettiliani di alto rango; o addiruttra alcuni dichiarano di aver spiato il nostro in camerino mentre nascondeva delle misteriose scaglie cutanee sotto del pesante fondotinta rubato ad Anne Baxter (Nefertari), sul set di "I dieci comandamenti". Una parte esigua di lettori ci ha addirittura informati che Brinner sarebbe appartenuto al KGB dal '61 al '73, quale membro onorario esperto di UFO.

Cari amici, che dire...quale sarà la verità?! In questa situazione non possiamo decretare un vincitore del sondaggio, ma solo riservarci di indagare sulle vicende relative e stabilire una verosimile classifica dei Cyborg al più presto.
Grazie

Jonas Genetriacus

ORA BASTA...QUESTA E' UNA COSA SERIA

2009-06-17T11:39:00.000+02:00

http://www.youtube.com/watch?v=hWI8GeGWO4s

UNA VECCHIA AVVENTURA

2009-04-25T19:54:00.000+02:00

Pedissequo, superfluo scanzonamento, vaffanculo, perché due diviso tre, ‘mbè, fa 73 al paese cubico esponenziale; scienziati negri formulavano fratellanze rudimentali, mentre mi sollazzavo a gonfiare palloncini divinatori pieni di collera esiziale. Un microscopio veniva instaurato proprio nella parte periferica del mio volere. Spesso lo avevo intuito, grazie ai sensi divini che possedevo da ere preistoriche. Decisi, dunque, immantinente di piallare cotale nequizia con facoceri appestanti. Dico a Me Medesimo Altissimo: “che cazzo farò domani quando finiranno le provviste?” Dunque partii alla Voltron, verso catene di supermercati Vegè. Entrai dove nessuno osava sfamarsi con ossa di zebre e bisonti. Una cassiera sbadata sculettava senza sapere che io la aborrivo con somma alterigia. Chiesi alla dissoluta baldracca: “addò l’accatti sta carne ‘mperudita?”. Costei tentennava alquanto mentre sbraitava. Spalancai l’Astuccio sacro ed estrassi tre ghiacciai del Maghreb; uno russo, l’altro mezzano e l’ultimo gay. Il primo minacciava con valanghe fumanti ininterrotte. Il secondo morì istantaneamente, il terzo chiamò Reinhold Messner che, irritato sventrò la malcapitata commessa con Piccozza 7 detta “Levissima”. Deceduta la meretrice, saccheggiai le cantine, rubando sofficini scaduti dal freezer. Poi inscatolai il direttore con l’ausilio dell’Apriscatola 49, donatomi dal Sig.Moretti imbalsamato. Un mastino ferrigno intanto osava oppormisi nei meandri del parcheggio sottostante. Odiavo canidi di razza ibrida; così estrassi l’Astuccio traendone una sciabola bionica appartenuta a Fulgenzio Visone. Il molosso fu colosso cadente e stramazzò immediatamente. Ringhiante essere era nascosto dietro mucchi di attrezzature per neonati superdotati. Chiamavasi Polibio Carcassa: modesto distruttore di roccaforti cenciose. Decisi di spiegargli come evitare la mia funesta potenza, ma quello non comprendeva. Allora decisi di eliminarlo pietosamente. Esclamai: “Ora schiatterai senza parlare oltre! Se quel mastino mi obbedisce, la prossima mia decisione sarà pietosa oltremodo”. Intendi confessarti, bastardo canide inutile?”. Il deceduto animale, impotente, non parve proferir verbo. Allora sentenziai una complicazione: “oggi, lunedì 17 (venerdì), dispongo di porre termine alla chiusura delle gabbie, quindi dopo che vorrò, tu dovrai rispondere a tre quesiti: 1) Mangiafuoco possiede tre porcellini saraceni…” Carcassa: “Eh?”. Calai subitaneamente un fendente all’orifizio baritonale dell’esitante veterano, padrone di ingiuste tiritere e, soddisfatto, mi incamminai presso l’asilo monumentale situato a Meridione. Giunto colà, bussai tre volte con estrema perizia e, dopo aver atteso ben tre secondi, sfondai la cedevole anta e mi introdussi nel mocciosaio, onde snidare i guardiani demoniaci pigmei addetti alla crescita esponenziale di vecchi sacchetti colmi di carne avariata. Petulanti gnomi si frapponevano tra me e le giuste intenzioni. Suppliziai costoro con virulente ondate pullulanti di verderame rinsecchita e passai al vecchio sistema operativo: estrassi Giungla 3 abbinata a Cobalto Sparatappo, sosia di Ignazio Silone; verzura sortì dalle pareti color Romino, liane sbucarono dal soffitto, pendendo smisurate verso gli incompleti androni dell’asilo. Planai dal firmamento sostenendomi a deltaplani ammuffiti a forma di falco e mitragliai alcuni vietcong nani sortiti dagli anfratti umidi della scuola. Atterrai dove Rambo agonizzava sotto il padiglione centrale e raccolsi le armi inutili dell’italoamericano; colà mi equipaggiai con estrema cautela e riempii le damigiane portatili con il Napalm. Piano A: imbottire Rambo di C4 e lanciarlo a velocità smodata verso docenti minacciosi, poi saltare verso le combriccole carnose e trafugare rapidamente dagli zainetti dei compagni infanti. Quindi ripulire l’istituzione primaria con ingenti quantità di plutonio arricchito. Piano B: telefonare alla Cambogia, ove si celano i carnefici di Kurtz, e dire a Trautman di chiamare a casa Corvo, perché Rambo è deceduto. Fuggire dunque dalle fogne utilizzando i ratti negri tratti da “Mogadiscio Playout”. Piano C: nuclearizzare la zona. Opzionai il piano ultimo: Bomba H bussava tremendamente alla zip del mio Astuccio, ma io indugiai poiché sarebbe stato un pietoso quanto superfluo spreco sottoporre l’area a cotali quantità di stronzio carnoso per così poco giubilo. Trafugai proteine a tonnellate e sgusciai ratto tra i corpi debosciati fin dove le gambe mi trascinarono. Fuggii da polveri radioattive e diressi i miei passi verso ignote vie gustando il frutto altamente logico della mia ottemperanza. Boeri santificarono quelle vergini risparmiate un giorno da Me Possente. Così mangiai due negri al salmì e restaurai l’antica fede razzista.

Romino Gagarin,
Grande Purificatore dell’Aldilà altrui

MALISSIMO

2009-03-11T13:02:00.000+01:00

L'OPLITA FALLITO

2009-02-09T13:54:00.000+01:00

Lo Spinterogeno Senziente vaga senza meta, con prosopopea finta, dentro impervi androni, dissotterrando mammema male. Accadde improvvisamente Eneide 7, satura di sperma, rinvenendo negri mantidei zampiluonghi; indi per cui decisi di inviare il Messo Anale Pontificio presso Casoria. Ivi giunto, dal maggiordomo omosessuale, costui defecò, come un tirannosauro, olive cinesi triangolari condite con tabasco africano. Lo sfintere asinino, aduso a nequizie e nefandezze varie, conditio sine qua non dell’essere equino, rilasciò funghi porcini avariati e basta. Sconvolto e angosciato, il Messo implose tragicamente. Fu così che Cristina D’Avena imparò l’Ikebana, leccando le palle a Wolfgang Amadeus di RAI1. Uto Ughi esagera sempre, procrastinando impegni male assortiti, sfidando Giovanni Allevi a Mortal Kombat senza Fatality, ma con combo con l’autofire. Però io sborro pè l’aria, senza alcun ritegno, poiché sublimando teorie freudiane, sborro forever! “Vieni a me, così come sei, SuperMario Bros III°Quadro, vinci domani all’alba!” Vasco Rossi, nel momento in cui Alba chiavava, accelerò le contrazioni ghiandolari, secernendo fluidi organici. Arriva così Piero Angela, negro senescente, con questa mia a dirvi: “le scimmie ce le ho anche io, sotto il baratro finale. Le uso per spidocchiare i peli pubici di Silvana la parrucchiera, ad Adelaide.” Gli Ufo sorvolano Campi Flegrei, zelanti con Gigi la Trottola Commandos. Ed io ho pensato: “Carneade, vuoi tu il fisting in segheria domani?” – “Ah, però! Sono basito, Teddy, dal Concilio di Trento, pilastro fondamentale della Cosmogonia Celtica Ancestrale Monogama!” Fu così che, corrusco, produssi quantità abnormi di OroCiok. Contemporaneamente, Orologiaio Bulgaro si dirigeva, arrapato, verso il Giornalaio Garrulo, oplita fallito: “T’acciro, l’anima de Moana Pozzi!” che, in uzbeko, luminarie sostengono a giorni alterni, note troie “chiappe chiacchierate” montenegrine. Colt44, caricata a salve male, distrusse New Zealand Story, maratoneta maori, pristinamente.

2009-02-06T12:59:00.001+01:00

LO RICONOSCETE?

2008-12-26T18:55:00.001+01:00

Chi è questo elegante uomo al fianco del grande Nino?

IMPERATORE O DARTH?

2008-12-01T13:02:00.000+01:00

Ranieri vorrebbe essere l'Imperatore dei Sith o forse Darth Vader? Non crediamo certo abbia le caratteristiche....

2008-11-30T21:08:00.000+01:00

Inutile aggiungere altro al recente sondaggio...Walker è il più amato tra gli eroi o solo il più efficiente?! Alla prossima...

Jonas Genetriacus

Nico	0 (0%)
Rambo I	1 (11%)
Terminator	0 (0%)
Walker Texas Ranger	5 (55%)
Anton Chigurh	1 (11%)
Bill	0 (0%)
Jena Plissken	0 (0%)
Hannibal Lecter	0 (0%)
Batty (Nexus 6)	2 (22%)
Mad Max	1 (11%)
altro	0 (0%)

OFFERTA CINEMALE

2008-11-14T19:13:00.000+01:00

Ecco la nuova Offerta CineMale di SkyPlusPremierBerluSky+ , valida fino a dicembre...a breve tutti i fantastici titoli dell'offerta 2009, per tutta la famiglia!

La fessa d'oro
Alien sventra Predator
Oscena's Vulva
Henry Popper e l'Ordine della Meretrice
Lo chiamavano Tricheco
Saturo Daino Nike
Hai poche lips now
La macchina di Ferro
L'ultimo cacio a Parigi
E.Tiè
Roma fessa aperta
Non aprite quella sorca
Cassapanca
Inizietor
Banana elettronica
Maledetto il giorno che t'ho castrato
Coucazz
Via col vecchio
Zinna bianca
Il madrino
Torna in strada Lessie
Indiana Jones e i Predatori dell'Orca Pinnata
Momenti di Boria
Jurassik Punk
Full Dental Pocket
Io me e stesso
Balla sui cubi
L'avvocato del Daino
Tex in the city
Il mattino ha l'orzoro in bocca
Le Tartarughe Minchja
Blade Scanner
4 maggiordomi e un cardinale
Il Radiatore
Il tempo delle pere
Arma letame
Il crostino
Ventimila seghe sotto i mari
Fratello Solo, Soreta Una
Trilogia: Star Speck - Robin food - Mortal Konad
Chiedimi se sono fenice
Il Fantasma che opera
L'influenza del venerdì pomeriggio
Profondo Fosso
Rocky Bilboa
Tre centimetri sotto la criosfera
Il fantasma che opera
Bel fa goal
Santo Can
Il codice gratta e vinci
Furia zoppa
Il ratto dei pupi
2001: odissea nell'ospizio

DARTH'S LIFE...

2008-07-31T15:56:00.000+02:00

QUESTE DUE SERIE SONO MORTALI!

2008-07-18T14:17:00.000+02:00

1) Accecarsi
2) Congelare un panino al tonno
3) Paralizzare se stessi III
4) Illusione triste della richionissimità
5) Rimuovere Mani
6) Rune Implosive
7) Creare Attaccapanni
8) Convertire la minchia
9) Palla di Fuoco (invertita)
10) Litania della nerchia
11) Narice del Mago
12) Visione appestante sugli alleati
13) Distruggere i brufoli VII di Krapapelata
14) Scudo senza contratto
15) Evocare Roccia I
16) Resistenza a tutto perenne
17) Parlare con il proprio culo
18) Comprendere un povero diavolo IV
19) Dito della Ferita Quasi Fatale
20) Cono di Bolle

1) Localizzare Mano Destra
2) Evoca Pallone da calcio
3) Profezia in abito scuro
4) Parlare con Piante Morte
5) Comprendere qualcosa d'inutile
6) Suggerimento Sbagliato
7) Chiamare un demente nel raggio di quindici metri
8) Illusione diesel
9) Formicaio in tasca
10) Resistenza a dieci stuzzicadenti
11) Creare Attaccapanni
12) Muro di Velcro
13) Lampo in stato d'ebbrezza
14) Evocare niente
15) Resistenza a un imbelle
16) Invocare mezzo litro di vino buono nel raggio di tre anni luce
17) Forza del cazzo
18) Uragano ricchione
19) Nega la Realtà
20) Vittima Casuale

IL PENE ALIENO

2008-07-16T00:24:00.000+02:00

Rocco scrive:
salve assurbanipal
keg scrive:
salve
keg scrive:
sono l'alieno giunto in fondo alla discesetta del suo quartiere e partito milioni di anni fa direttamente dalla discesetta del mio quartiere, a chilometri e chilometri di distanze siderali noiose e senza nemmeno un autogrill
Rocco scrive:
oh l'attendevo
Rocco scrive:
ma la discesetta è demolita cazzo
Rocco scrive:
come mai un alieno si chiama assurbanipal?
keg scrive:
perchè ha un enorme pene, simile a quello di assurbanipal, che si è fatto scolpire direttamente dagli ittiti, migliaia di anni fa
Rocco scrive:
anche io ho un pene eccentrico
Rocco scrive:
non che sia grande...ma a proposito di antiche civiltà, l'ho corredato con tatuaggi toltechi
Rocco scrive:
non è forse bello per voi essere interplanetari?
keg scrive:
ma lei è chiaramente un novellino!
keg scrive:
ora vanno di moda i peni a incastro
keg scrive:
hahaha
keg scrive:
o al limite quelli a sorpresa!
keg scrive:
ci sono peni labirintici con trappole!
keg scrive:
ci sono peni con foreste sopra!
keg scrive:
e lei se ne viene con quel MISERO pene tatuato?
keg scrive:
hahaha
Rocco scrive:
diamine, ci ho messo mesi per le incisioni...
Rocco scrive:
ed ora vengo a sapere che sono fuori moda?!
keg scrive:
eh già!
keg scrive:
si potrebbe sempre iniettare quella sostanza esotica che le avevo inviato
keg scrive:
trattasi di vero porfido marrone di java
Rocco scrive:
già fatto
keg scrive:
gli indigeni, dopo la prima iniezione, ne diventano totalmente dipendenti
keg scrive:
è come un'amaro del carabiniere al cubo!
keg scrive:
da sensazioni spiacevolissime a tutto l'organismo, e lei starà male per ore!
keg scrive:
hahaha
Rocco scrive:
il risultato è evidente, ora le maioliche pugliesi mi fanno un baffo
Rocco scrive:
addio!

CAMPIONI DI INCASSI IN KOREA E CONGO...

2008-07-04T17:03:00.000+02:00

IL TIFO OLANDESE AGLI EUROPEI...

2008-06-23T16:53:00.001+02:00

IL TIFO PORTOGHESE AGLI EUROPEI...

2008-06-20T12:36:00.000+02:00

IL TIFO CECO AGLI EUROPEI...

2008-06-16T17:23:00.000+02:00

IL TIFO CROATO AGLI EUROPEI...

2008-06-11T13:58:00.001+02:00

IL TIFO TEDESCO AGLI EUROPEI...

2008-06-09T11:08:00.000+02:00

SOMEWHERE BACK IN TIME WORLD TOUR 2008

2008-05-25T20:08:00.000+02:00

Ecco la setlist del concerto dell'1 febbraio 2008 a Mumbai (India) degli IRON MAIDEN. Si tratta della prima data del Somewhere Back In Time - World Tour '08 e per l'evento erano presenti ben 100.000 paganti:

01. Intro - Churchill's Speech
02. Aces High
03. 2 Minutes to Midnight
04. Revelations
05. The Trooper
06. Wasted Years
07. The Number of the Beast
08. Run to the Hills
09. Rime of the Ancient Mariner
10. Powerslave
11. Heaven Can Wait
12. Can I Play With Madness?
13. Fear of the Dark
14. Iron Maiden
-----------------------------
15. Moonchild
16. The Clairvoyant
17. Hallowed Be Thy Name

Dopo aver fatto il tutto esaurito a Città del Messico, (52,000 persone), e in Costa Rica, (con 25.000 fan da tutto il Centr’America per il più grande evento musicale nella storia del paese), il gruppo è arrivato a Bogota, Colombia, per suonare nell’immenso Parco di Simon Bolivar nel centro della città di fronte ad oltre 40.000 fan, e altri 5.000 che hanno trovato un accesso “alternativo” al concerto! Da lì dritti a San Paolo con il cantante Bruce Dickinson alla guida del loro 757, per suonare un altra data esaurita allo Stadio Palmeiras di fronte a 42.000 persone. Il tour è continuato in Brasile, Argentina e Cile prima di concludere questa memorabile visita in America Latina e continuare a Puerto Rico, New Jersey, USA e un concerto finale a Toronto il 18 marzo. Con tutti i biglietti di questa parte del tour esauriti mesi prima, le premesse del tour europeo sono già positive. Entro la fine dell’estate avranno suonato di fronte a più di un milione e mezzo di fan, con 66 spettacoli in 30 paesi nel mondo. Seguiti dai principali notiziari internazionali, Sky, CNN e molti altri, siamo di fronte ad una vera e propria “metallizzazione delle masse”. GLI IRON MAIDEN PORTERANNO ANCHE IN ITALIA IL LORO SOMEWHERE BACK IN TIME WORLD TOUR, CON UN’UNICA DATA IL 27 GIUGNO AL GODS OF METAL, BOLOGNA PARCO NORD.

In questo nuovo tour legato all’uscita della versione in dvd del classicone Live After Death i Maiden focalizzeranno l’attenzione sui brani degli anni ’80. Anche la scenografia sarà legata a quegli anni: infatti la band rispolvererà la scenografia del “Powerslave Tour” anno 1984-’85. Questo sarà lo show più spettacolare che gli Iron Maiden abbiano mai presentato in tutta la loro carriera, perché includerà anche alcuni elementi del tour di “Somewhere in Time” (anno 1986-’87).

«Non vediamo l’ora di essere in Italia e di suonare davanti ai nostri fan e il prossimo anno sarà fantastico come sempre — dice il bassista Steve Harris —. L’uscita del dvd, inoltre, ci aiuterà a riprendere tutte le atmosfere degli anni ’80 per riproporle nel migliore dei modi e per mantenere fresco quel periodo, sarà un’operazione divertente per noi e per tutti i fan del mondo. Ho dei bellissimi ricordi del tour Powerslave, soprattutto per le “visioni” egizie e non vedo l’ora di rivivere quei momenti».

Le poche riprese on stage, relative alla tournè in corso, attualmente disponibili:

2008-05-16T13:31:00.001+02:00

2008-05-13T17:00:00.000+02:00

Vi comunichiamo la nostra nuova scoperta sulla questione rettiliana nell'ambito del Caso Medusa: sembra che sia entrata in circolazione una nuova moneta, la Corona Rettiliana, tentativo di fare un primo passo verso la conquista del mondo da parte di Lord Bowie e compagni. Probabilmente si intende destabilizzare il mercato terrestre attraverso questo espediente. Si sospetta che la coniazione abbia luogo segretamente in Cambogia, presso inaccessibili fucine nel sottosuolo di Angkor Wat e che in tale attività abbia avuto un ruolo decisivo, soprattutto nella facilitazione delle operazioni di occultamento, l'ormai famoso "Tizio alto venti".
Intanto stiamo esaminando alcune foto che parrebbero ritrarre quest'ultimo nell'atto di corrompere dei Grigi in una fattoria del Nevada. Attendiamo sviluppi nell'interpretazione di questi nuovi eventi.

Ecco la fotografia di una banconota da 1000 Corone Rettiliane, prezioso rinvenimento del nostro agente Controllore Germanio. Grazie

Jonas Genetriacus

2008-05-01T15:19:00.000+02:00

Bene! Anche l'ultimo sondaggio parla chiaro sulle idee dei lettori: il cosiddetto "uomo alto venti" potrebbe appartenere decisamente alla razza nordica aliena. Attendiamo conferma o smentita dal Nevada, dove i nostri uomini sono per interrogare un bizarro testimone...

UN RETTILIANO	0 (0%)
UN NORDICO	5 (71%)
UN PLEIADIANO	1 (14%)
UN UMANO	0 (0%)
UNO SCIFOZOIDE	0 (0%)
UNO XENOMORFO	3 (42%)
UN MUTANTE	1 (14%)
ALTRO	0 (0%)

Jonas Genetriacus

CHI SONO I RETTILIANI?

2008-04-24T23:20:00.000+02:00

I Rettiliani sono la creazione dei Cariani, la loro razza progenitrice. Essi evolsero in un pianeta nel sistema stellare di Alpha Draconi nella costellazione di Orione. La linea reale dei Rettiliani è rappresentata dai Draconiani, i draghi alati. Il nome della linea reale è Casa di Aln. Questa non è l’esatta pronuncia, ma è molto simile. Il nome reale assomiglia più a Oln o Ahln, comunque il Concilio ha richiesto che si pronunciasse Aln.

I Rettiliani hanno altre due grandi sottorazze. Esse sono note come i Serpenti Volanti e le Lucertole, da qualcuno chiamate i “Lizzies”.

I Rettiliani sono meno emotivi della loro controparte umana. Tuttavia possiedono una conoscenza estremamente raffinata delle leggi e della fisica universali. Essi sono responsabili delle Scuole Misteriche sulla Terra e i loro insegnamenti provengono dall’antica conoscenza posseduta dalla loro razza progenitrice, i Cariani.

Ai Rettiliani fu dato un mito della creazione, dai loro progenitori, che si scontra con quello degli Umani. Gli fu detto che hanno il diritto di colonizzare tutti i pianeti e i sistemi stellari dell’universo ed anche il diritto di conquistare o distruggere ogni civilizzazione che avrebbero trovato.

Questo mito della creazione ha rappresentato la fonte di molti conflitti tra Rettiliani e Umani in tutte le dimensioni. Tuttavia esso fu dato come parte del Gioco Universale (Integrazione delle Polarità). Senza questo ognuno avrebbe vissuto in pace e non ci sarebbe stato conflitto. Se così fosse stato, l’evoluzione dell’anima sarebbe cessata e l’universo sarebbe diventato stagnante.

Nel Gioco dell’Integrazione delle Polarità i Rettiliani rappresentano l’Oscurità, mentre gli Umani la Luce. Attraverso questo gioco del più alto grado, tutte le anime in questo universo hanno l’opportunità di evolvere spiritualmente e riunirsi con la fonte divina.

Jehowah è il patriarca regnante della Casa di Aln di 9a dimensione e Enki è il patriarca regnante della Casa di Aln di 4a dimensione, attualmente. Fino a poco tempo fa, Marduk, il figlio di Enki era il comandante della Nave Ammiraglia della Federazione, Nibiru, avendone preso il controllo da suo nonno, Anu, il precedente comandante. Enki è diventato il patriarca della casa di Aln di 5a dimensione ed anche Capo del Concilio di Nibiru di 5a dimensione che rappresenta l’Oscurità.

Questo è quanto ci è stato concesso di comunicarvi per comprendere a fondo la nostra ostilità nei confronti dei Rettiliani, peraltro attualmente coinvolti nel Caso Medusa. Grazie.

Jonas Genetriacus

VECCHI PRESAGI...

2008-04-23T11:31:00.000+02:00

2008-04-18T12:43:00.000+02:00

Ecco il luogo dove è stato avvistato Rupert Medusa qualche giorno fa insieme a tre individui filiformi e silenziosi. Si tratta di un ristorante sito nel Centro-Sud dell'Italia, non possiamo dire altro. Abbiamo anche individuato Leopoldo Murena che spiava l'incontro da dietro una colonna, ma questi si è accorto della nostra presenza ed è fuggito, viscido essere qual'è. Vi terremo aggiornati sul caso. Grazie.

Jonas Genetriacus

2008-04-08T15:17:00.000+02:00

Ancora una novità interessante sul Caso Medusa: i nostri investigatori hanno intercettato un noto collaboratore del perfido Rupert, suo cugino Anemone. Questi è riuscito a svignarsela dopo un estenuante "gatto e topo" all'aereoporto di Napoli. Durante la fuga ha però perduto il suo biglietto e noi lo abbiamo recuperato. Stiamo ora tentando di capire cosa c'entra il Messico in tutto ciò. Sottoponiamo alla vostra attenzione il reperto stesso, sperando possiate esserci d'aiuto nella ricomposizione di questo intricato puzzle. Grazie e buon lavoro.

Jonas Genetriacus

2008-04-04T20:09:00.001+02:00

Una piccola parentesi nel "Caso Medusa": siamo alla ricerca dei due unici esemplari di audiocasetta relativi ad un celebre concerto rock del 1998. Chiunque veda in giro gli stessi, le cui foto sono pubblicate qui per la prima volta, è pregato di comunicare la scoperta al più presto. I nastri contengono informazioni segretissime circa lo sviluppo di onomatopee feline all'interno di un amplificatore valvolare. Abbiamo ragione di credere che qualcuno stia occultanto tali prove. Grazie per la collaborazione.

Jonas Genetriacus

2008-04-02T18:39:00.001+02:00

L'ultimo messaggio subliminale scovato dai nostri agenti...

2008-03-31T17:20:00.001+02:00

E va bene, ora basta...vediamo di riportare sulla Terra questi cazzo di prigionieri...

2008-03-28T14:44:00.001+01:00

Il carico è arrivato oggi finalmente. E' tutto tuo Jacobe....vediamo come se la cava con i golem quel dannato vieccio che fa le sirringhe...

HENRY SILVA...LO ACCIUFFEREMO?

2008-03-26T10:50:00.000+01:00

Siamo di fronte ad una svolta, si spera, decisiva negli sviluppi di quello che ormai è famoso come il Caso Medusa: abbiamo avuto una soffiata questa notte che ci ha condotto nell'appartamento di ******* ***** (non si può ancora rivelare l'identità di costui per presunta estraneità). Diversi indizi evidenziavano la presenza recente di un intruso. Abbiamo trovato un kit di attrezzi medici e fiale nel bagno. Il proprietario ha negato di aver ospitato l'indiziato la cui identità avremmo scoperto dopo poco: rovistando tra gli scaffali abbiamo sequestrato tre pellicole compromettenti, ovvero "Milano odia: la polizia non può sparare", "The Bravados" e "Quella carogna dell'ispettore Sterling". All'interno di uno di questi era nascosto il documento d'identità (rilasciato misteriosamente dalla Repubblica Federale Tedesca) che ha reso il tutto chiaro: il soggetto in questione era Henry Silva, latitante e sicuramente in possesso di vitali informazioni utili alla risoluzione del caso. Ecco l'immagine del ricercato, vi preghiamo di avvisare immediatamente la redazione della Genetriax nel caso venga avvistato quest'uomo, ovunque egli sia! Grazie.

Jonas Genetriacus

BAFFO MORETTI E' IMPAZZITO...

2008-03-25T11:25:00.000+01:00

PER UNA COLAZIONE ENERGETICA...

2008-03-22T23:56:00.000+01:00

DOV'E' RUPERT MEDUSA?

2008-03-21T19:40:00.000+01:00

Incredibile! Vi comunichiamo che ieri durante una partita di basket (in località che non possiamo comunicare per ovvie ragioni) è stato notato questo messaggio subliminale, di cui gli spettatori ovviamente erano ignari, ma che potrà sicuramente servirci per la nostra missione. Saremo felici dunque di ricevere vostre indicazioni se siete in grado di riconoscere l'immagine proiettata nel tabellone da qualche eroe che si è esposto a favore della nostra causa. Ringraziamo i nostri investigatori, sempre vigili e pronti a dare il meglio come in questa occasione. Arrivederci.

Jonas Genetriacus

2008-03-19T11:37:00.000+01:00

VI COMUNICHIAMO CHE, A CAUSA DI UN INCONVENIENTE, I MESSAGGI SUL CASO MEDUSA SONO ANDATI PERDUTI DAL PUNTO IN CUI POTETE NOTARE. NON SAPPIAMO SE TALE ACCADUTO SIA LEGATO AD UN'INTRUSIONE RETTILIANA O SCIFOZOIDE TENDENTE AD INSABBIARE LE PROVE. CI RISERVIAMO DI INDAGARE. GRAZIE.

Jonas Genetriacus

LODOVICO STRANO DEGLI UBERTI E LA CASA DEI FANTASMI

2008-03-17T23:12:00.000+01:00

Bibbia è un libro di cacca perché so che nessuno di loro era giusto, perché un amico giudaico fidato mi ha confessato di essere donna prima che venisse al patibolo giacobino. Pertanto ho deciso che andrò a Formia dimani appena svegliato per contestare seduta stante la veridicità presunta di tale artefatto malefico. Senza contare che da fanciullo solevo sventrare lentamente castori e aquile reali senza fiatare né alcuna pietà. Adesso resta comunque la possibilità remota di sembrare gay ma, nonostante io aborrisca l’opportunità di accoppiarmi con Monica, credo sia opportuno farlo di mattina e chiavare senza cosse di soppiatto.
Tornando a casa spesso scorgo strani molluschi spioni attaccati alla bicicletta fauza BMX appartenente a mio zio Feller Bauer. Non accetto assicurazioni circa lo spionaggio praticato da ometti subacquei come codesti trilobiti antipagani e antimeridiani, in poche parole seguaci di pistacchio e mora.
A casema ce sta mammema finta che sbatte la capo vicino aglio lietto antico tutte le matine, dopo colazione. Varie porcate sono ammesse sebbene papà sia nato decrepito; poi pane e tenaglia sono ammessi solo se fratemo è alto sei metri, quindi io sovente resto a pere mentre fratemo corre come a nò scemo, sprovvisto di paracadute, e tozza contro glio stendardo araldico della Casa de Marzapane. Pure ziemo racconta aneddoti sessuali circa le presenze ambigue a casema de notte. Ad esempio, una volta, udii latrati abominevoli e gl'orologio impazzito richiedeva intervento urgente di nonna Cosemella, che però era e messa insieme aglio Zappo King. Belzebù era amato da cuginema Jolanda la Storta, una debosciata amazzone finta rivestita di lamiera e chiodi di garofano putridi. Il demone ancestrale e intrauterino concupiva invece Fiat1 modificata dal dottor Agnelli.
Và da se chi và per tre: questo monito funzionava , altrochè, solo che qualche pixel malandato comprometteva l’equinozio d’inverno. Papà è Winston Blu, Capitano della caravella spaziale Arizona7, timonata a largo della costiera cilena dal suo Beppe Bergomi in San Salvador. I demoni, vista la mala apparata, dissero: “Amen a contrario e Mena pè traverso”. Il polipo Gianni abusò sessualmente della medusa stitica col suo tentacolo onnisciente scaduto. Pertanto questo avvenimento folle si ripercosse subito sulla cossa di Toleida Germana. Mia sorella succhiava il formaggio di piedi, si dice direttamente accussì; la paranoia in questa casa è finita da un pezzo e l’andamento paranormale offre alcune tartine per codesti mortali. Demone 19 Scafandro aveva promesso solennemente una carota a mammema finta. Costei bramava costole rotte in capo a Costanzo glio campanaro ebreo figlio di Mario De Filippo Transiberiano. Insomma, a casema ‘nse capisce no cazzo. Tornando a noi, aggio intuito la causa principale delle apparizioni aliene verdi e melmose; quelle rosa non mi interessano pecchè glio puorco è rosa mentre la gazzella è blè; coloreria italiana fallirà, lo presagisco dal fatto che mio nonno odiava il giallo paglierino. Ma, tornando a noi, so che coccodrillo appare a venerdì notte alla Birretta e ‘ommeca calamari e vongole malefiche sulle tette di Rosanna Castrale. Ma, tornando a noi, l’indicativo presente del verbo 'quando poi' è gerundivo corrotto da Vernel dattilo spondeo.
Dimani i fantasmi conquisteranno casema in tre semplici mosse: 1) Margherita; 2) Capricciosa; 3) Quattro Stagioni; 4) Tu alla prossima fornata. Infatti a scelta gli spiriti possono comunicare declinando il compito ad Astarotte, famoso pilota circense coi cavalli cornuti e non motozappa de nonnemo...e non mototrebbiatrice de ziema...bensì motocoltivatore de cuginemo Vicienzo. L’unica a salvarsi sarà indubbiamente mammema finta ormai anziana, tanto è finta: l’ho vinta agli cauci ‘n’culo alla festa de S.Giuseppe a Pulcherini; il negoziante deforme mi pisciò sui mocassini domenicali, quindi lo scartavetrai con violenza mentre mammema finta era felice perché s’arrobbava la porchetta fresca e femminile avanzata.
Sto a dieta, pensereste voi umani magri e denutriti: in realtà divoro metalli e non metalli. Il solo cibo che gradisco è panna montata e recchie de topo, che fanno rabbrividire i miseri omuncoli che abitano aglio Sauzo, residenza di Jennifer Lopez Fantasma: il deretano gigante di una pornostar fallita sbatte con infinita lussuria e grazia davanti a me. Ho deciso: penetro a fondo per consumare libidini smodate senza giorno de notte.
Ma, tornando a noi, credo sia opportuno dire chi siamo prima che il piano possa degenerare: mi chiamo Lodovico Strano degli Uberti VII della dinastia Ming, 49° figlio degli Iron Maiden e amico di Rockfeller e Casper e basta; mò aggio deciso che voglio smettere di farmi le canne, sennò i fantasmi conquistano casema. Ciao.

VINCITORE 1° EDIZIONE CONCORSO HEROMACHINE 2008

2008-03-17T11:49:00.000+01:00

Finalmente i risultati dell'atteso Concorso Heromachine 2008, I° Edizione:
Come tutti possiamo ammirare, il vincitore solitario è ZAPPO KING, mentre solo THE GREAT JACK SALMASTRO è riuscito ad insidiare la sua leadership fino alla fine. Siamo lieti di comunicare che il sig. Rocco Saviano è il concorrente prescelto per godere del fantastico viaggio interstellare che tutti desiderano intraprendere da anni. Siamo certi ci renderà partecipi delle straordinarie visioni di cui avrà avuto esperienza! Miei cari lettori...a presto!

Jonas Genetriacus

POTEVA ESSERE SOLO VENERDI 17...LUGLIO 1998...

2008-03-11T12:42:00.000+01:00

2008-03-07T11:32:00.000+01:00

Vi comunichiamo che la Commissione HeroMachine ha deciso di squalificare il personaggio 'Edward Fallito' dalla competizione, in quanto palese riferimento ad una figura preesistente. Pertanto risulterà inutile votarlo. Grazie e buon proseguimento.

Jonas Genetriacus

CANDIDATI I° CONCORSO HEROMACHINE

2008-03-03T22:47:00.000+01:00

2008-03-03T15:38:00.000+01:00

Bene! Mi sembra inutile commentare l'ultimo sondaggio: questa volta i risultati sono decisamente disarmanti. Siamo sulla strada giusta! Caro Bowie, stavolta veniamo a prenderti!

Angkor Wat 1 (7%)
Terra del Fuoco 0 (0%)
Mongolia 0 (0%)
Antartide 10 (71%)
Napoli 3 (21%)
Congo 0 (0%)
El Cairo 0 (0%)
Isola di Giava 2 (14%)
Macedonia 1 (7%)

Jonas Genetriacus

CONCORSO HEROMACHINE 2008 - I° EDIZIONE

2008-02-27T19:16:00.000+01:00

SONO APERTE LE ISCRIZIONI AL CONCORSO HEROMACHINE 2008:
I concorrenti dovranno realizzare un personaggio inedito utilizzando un Heromachine a piacere tra i sottoelencati:
HEROMACHINE 2.5
HEROMACHINE CLASSIC
HEROMACHINE REAL LIFE EDITION
HEROMACHINE ROCKSTAR EDITION
Il personaggio creato dovrà essere inviato entro il 1 Marzo 2008 al presente indirizzo: elessar99@hotmail.com
La ricezione stessa del file servirà da ammissione alla gara.
I personaggi verranno presentati su questo blog in data da stabilire (approsimativamente tra il 2 ed il 10 Marzo 2008) ed entreranno subito in lizza attraverso un sondaggio indetto dalla Genetriax. In base ad i voti ricevuti verrà individuato il personaggio ritenuto più originale ed il vincitore premiato con cerimonia dal sottoscritto in persona.

I° Premio: Viaggio astrale di una settimana oltre lo Strato di Granito in compagnia di A.Einstein;
I° Premio Ex Aequo: Viaggio astrale di due giorni oltre lo Strato di Granito in compagnia di A.Einstein.

Sono ammessi di diritto al concorso:
VEZZA RICCARDO;
SAVIANO ROCCO;
MASTRILLO SERGIO;
DE SIENA LUCA;
ROMANO DENISE;
BORRELLI LUIGI;
VITA SALVATORE;
VEZZA ENRICO;
SALVATO VERA;
SIGNORE ALESSANDRO;
BELGRANO ANTONELLO;
MALLOZZI LEONE.

- Non verranno accettati personaggi privi di nome o ispirati a personalità note.
- Per la ricezione del personaggio è preferibile un file contenente il relativo codice HTML generato dal programma stesso, oppure la copia delll'immagine in formato JPG.

Correte ad iscrivervi! Siamo a disposizione per ogni delucidazione. Grazie.

Jonas Genetriacus

"UN GRUPPO CHE SUONAVA UNA MUSICA HEAVY METAL"...ARTICOLO STORICO...E PESSIMO OVVIAMENTE...

2008-02-23T19:47:00.001+01:00

2008-02-16T11:39:00.000+01:00

Bene! Mai ci fu sondaggio dai risultati più palesi qui da noi alla Genetriax! Possiamo dunque assistere a quanto una statistica può svelare sull'immaginario collettivo: David Bowie è il capo dei Rettiliani! Di questo sembra convinta la gente, quasi a confermare la linea di lavoro sulla quale sono impegnati i servizi segreti di ********** da ormai un anno a questa parte. Un sentito ringraziamento a tutti i lettori, poichè se ci sarà una svolta in questa storia lo dovremo anche a loro.
Inoltre, piacevole sorpresa, possiamo dichiarare pubblicamente come l'aiuto di un semplice sostenitore sia stato fondamentale per scoprire il ruolo non propriamente secondario che ora sappiamo rivestito da Henry Silva nelle manovre dei Rettiliani di Bowie: Il sig. Kutsuyoshi Enzo è stato così gentile da fornirci piccoli ma importantissimi dati su tale presunta collaborazione che, per altro, sospettavamo da alcuni mesi. Che dire...questo sondaggio è stato esiziale oltre ogni aspettativa, questa volta il Supervisor si ricrederà sull'utilità di tali sistemi che riteneva fino ad oggi parascientifici. Dunque, cari lettori, tenetevi pronti per il prossimo sondaggio!

Dan Peterson	1 (9%)
Christian Slater	0 (0%)
David Bowie	6 (54%)
Enzopaolo Turchi	1 (9%)
David Bacon	0 (0%)
Sting	1 (9%)
Arsène Wenger	3 (27%)
Stephen King	2 (18%)
altro (in caso di nuovi sospetti contattare al più presto la Genetriax)	0 (0%)

Jonas Genetriacus

LAUREA PASDORF

2008-02-15T16:05:00.001+01:00

LAUREA FASULLA CONSEGUITA DA VINCENZO PASTORE AD AGARTHI....

2008-02-13T00:21:00.000+01:00

FIOCCO ROSA O FIOCCO VERDE?

2008-02-11T21:58:00.000+01:00

keg scrive (21.23):
salve, sono un testimone della decadenza morale dell'occidente
keg scrive (21.23):
volevo proporle di unirsi alla confraternita del fiocco rosa
keg scrive (21.23):
una banda di ricchioni violenti
keg scrive (21.23):
che girano per le strade di lussemburgo malmenando qualsiasi oppositore
Rocco scrive (21.24):
beh non lo so doclezza...devo decidere...mi hanno proposto anche il fiocco verde a Belo Horizonte...
keg scrive (21.24):
e cos'hanno quelli del fiocco verde che il fiocco rosa non ha?
Rocco scrive (21.24):
ehehehe
Rocco scrive (21.25):
è una scoperta TRANSoceanica...non so se mi spiego dolcezza...
keg scrive (21.25):
ah bene, lei bazzica in quegli ambienti là
Rocco scrive (21.26):
talvolta
keg scrive (21.26):
e cosa le piace di quegli omaccioni imparruccati
keg scrive (21.26):
qual'e' il segreto che un normale ricchione non possiede?
Rocco scrive (21.27):
beh...un normale ricchione non sa truccarsi come loro ad esempio!
Rocco scrive (21.28):
non trovi?
Rocco scrive (21.29):
ed anche altri aspetti psicologici
keg scrive (21.30):
questo è vero
keg scrive (21.30):
ma stiamo modificando il codice genetico umano per creare il ricchione perfetto!
Rocco scrive (21.31):
oh caspiterina...questo è interessante ad esempio
Rocco scrive (21.31):
meglio dei ricchioni giganti di Oakland City?
keg scrive (21.31):
già
keg scrive (21.31):
abbiamo già sfidato i transessuali
keg scrive (21.31):
sarà un incontro epico
Rocco scrive (21.32):
beh bisogna vedere cosa penserà di questo il fiocco verde
Rocco scrive (21.32):
da quelle parti si che sanno cos'è un incontro epico...
keg scrive (21.33):
ahahahah
keg scrive (21.33):
lei non ha visto i nostri spadaccini froci
keg scrive (21.33):
o i lanciatori di coltelli culattoni
keg scrive (21.33):
o le checche assassine!
keg scrive (21.33):
hahahaah
Rocco scrive (21.34):
in Brasile ci sono atleti di alto livello
Rocco scrive (21.35):
ci sanno fare con qualsiasi attrezzo...
Rocco scrive (21.35):
palle e mazze comprese
keg scrive (21.36):
non cadrò in questa facile trappola umoristica
keg scrive (21.36):
dovrà elaborarne di più mirabili
Rocco scrive (21.36):
dannazione, è il meglio che mi hanno insegnato lì!
keg scrive (21.36):
ahahahah
Rocco scrive (21.37):
dopo avermi penetrato ovviamente...con riproduzioni enormi di coppe del mondo di calcio
Rocco scrive (21.37):
auhauauahua
keg scrive (21.38):
ahahahahahahha
keg scrive (21.38):
è una delle perversioni preferite del loro capo, juao dildo
Rocco scrive (21.38):
auhhuauhauha
Rocco scrive (21.38):
esattamente
Rocco scrive (21.39):
sublime personaggio...introdusse anche il Carneanale
keg scrive (21.40):
ahahahahah
keg scrive (21.40):
col celebre motto "a carnevale ogni scherzo è anale!"
keg scrive (21.40):
hahahaha
Rocco scrive (21.40):
ben detto dolcezza

2008-02-10T20:13:00.001+01:00

"EH NO RAGAZZI!!!"

Esclusiva by Luca De Siena

SCOOP: OLIO DI ARACNIDI AL SUPERMERCATO!

2008-02-07T23:33:00.000+01:00

Esclusiva by Denise Romano

NUOVI PERSONAGGI...

2008-02-06T18:55:00.001+01:00

2008-02-06T12:33:00.000+01:00

Bene! Anche l'ultimo sondaggio ha dato i suoi frutti...dimostrando peraltro quanto siano variabili i verdetti dell'intelletto umano quando si tratta di esprimere un giudizio estetico...ma lasciamo al caro Immanuele Kant il patrocinio di tali impervie disquisizioni. Qui piuttosto è evidente che più di un colore intriga in egual modo gli animi dei lettori e nulla di più preciso può essere rilevato. Anche questa è statistica...
Beh, è il momento di tornare alla missione in corso, prima che il Supervisor esprima qualche riserva sull'impiego del mio tempo libero, in questo momento così delicato per noi e per l'umanità...alla prossima!

Jonas Genetriacus

blu oltremodo 2 (33%)
marrone verde de negro 0 (0%)
grigio fessa de lepre 0 (0%)
giallo cetrangola 0 (0%)
nero stivale de puttana 2 (33%)
bianco morte de jatto 1 (16%)
rosso sacrocuore 0 (0%)
verde marrone de negro 1 (16%)
azzurro ferroviere in pensione 0 (0%)
più di un colore 0 (0%)
altro 0 (0%)

SUPER-CHECCA BLASTER (creato con Heromachine 2.5)

2008-02-05T14:51:00.001+01:00

COMUNICAZIONE DI SERVIZIO

2008-02-05T13:19:00.000+01:00

In questi mesi abbiamo rilevato che l'utenza potenziale riconduce a sintesi la puntuale corrispondenza fra obiettivi e risorse con criteri non dirigistici, sostanziando e vitalizzando in un ambito territoriale omogeneo, a livelli diversi l'appianamento delle discrepanze e discrasie esistenti. Il quadro normativo persegue il riorientamento delle linee di tendenza in atto senza pregiudicare l'attuale livello delle prestazioni, recuperando ovvero rivalutando in un'ottica preventiva e non ex-post la trasparenza di ogni atto decisionale. Pertanto l'approccio programmatico si caratterizzerà per il rinnovamento delle linee di tendenza in atto al di sopra di interessi e pressioni di parte, non assumendo mai come implicito quale sua premessa indispensabile e condizionante la trasparenza di ogni atto decisionale. La nuova organizzazione estrinsecherà il riorientamento delle linee di tendenza in atto secondo un modulo di interdipendenza orizzontale, fattuizzando e concretizzando in un ambito territoriale omogeneo, a livelli diversi, la non classificazione delle risposte. L'attuale ottimizzazione prefigura, come preannunciato, la fattiva corrispondenza fra obiettivi e risorse in una visione organica e ricondotta ad unità, ipotizzando e perseguendo, nel contesto di un sistema integrato, una congrua flessibilità delle strutture.

Grazie

Jonas Genetriacus

GLI ACTOR STUDIOS

2008-02-04T22:55:00.000+01:00

Rocco scrive (21.50):
Salve, ho quattro gambe. Può aiutarmi a risolvere i miei problemi?
keg scrive (21.53):
purtroppo la sezione "esistenzialismo quadrupede" è in ristrutturazione
keg scrive (21.54):
le sue unità e gli archivi sono stati dissolti in naftalina per esigenze di magazzino
keg scrive (21.54):
ciò crea non pochi grattacapi agli ottimizzatori aziendali
Rocco scrive (21.54):
oh dannazione
keg scrive (21.55):
ma le ferree regole societarie ci costringono ad assomigliare il più possibile al nostro fondatore: topolino
Rocco scrive (21.56):
a questo punto suppongo che dovrò andare ad hollywood per dare un senso al mio essere
keg scrive (21.56):
bravo
Rocco scrive (21.56):
sperando che non mi confondano con Seth Brandle...
keg scrive (21.56):
abbiamo degli ottimi actor studios che formano degli ottimi actor studios
Rocco scrive (21.58):
ah si...li chiamano actor studios se non sbaglio!
keg scrive (21.58):
già!
keg scrive (21.58):
sono abituati per anni ad usare le articolazioni in maniera sbagliata
keg scrive (21.59):
fino a che giacciono là inservibili insiemi di lussazioni
Rocco scrive (22.00):
io mi sono fatto le ossa in un famoso actor studio di Simonelli, in realtà lo chiamano " Da Massimo il Barbiere"...ma tutte le persone intelligenti sanno che è un actor studio. pensa possa andar bene come biglietto da visita?
Rocco scrive (22.00):
e lì ho imparato anche a fingere di avere distorsioni e fratture
Rocco scrive (22.00):
hmmm potrebbe tornarmi utile no?
keg scrive (22.14):
beh già le dico
keg scrive (22.14):
un noto dittatore sudamericano frequentò quell'actor studio!
keg scrive (22.15):
pare che sia riuscito a penetrare nei profondi cunicoli che si celano sotto la sedia "a cavalluccio", che apparentemente è posta là per intrattenere i più giovani
Rocco scrive (22.18):
diamine...perchè non ci ho pensato prima?
Rocco scrive (22.18):
comunque una volta lì tra i giornali ho trovato questo
[Rocco invia tessera di riconoscimento Cyborg: P.A.Z.D.O.R.F - Positronic Artificial Zombie Designed For Online Repair and Fighting]

[tonfo improvviso ed in terruzione delle comunicazioni...]

NAZIDEMONE NANO DI THULE (creato con Heromachine 2.5)

2008-02-04T21:29:00.000+01:00

LAUREA DI MARCELLE (diploma-generator)

2008-02-04T20:30:00.001+01:00

L'ultimo caso di Corrosus(generato da Shakespeare 1.0)

2008-02-04T19:42:00.000+01:00

Il cadavere giaceva abbandonato in una discarica. Il maresciallo Corrosus venne rintracciato mentre giocava a tennis con Negro Blond. Era una calda giornata di estate, l'aria era leggermente frizzante, ma non aveva molta importanza, ora. Giunto sul posto, Corrosus si guardò intorno. Il luogo gli sembrava certamente familiare, nonostante fosse molto lontano da casa di Negro Blond. Il cadavere apparteneva ad un ragazzo, non molto giovane e magrissimo. Non aveva documenti o segni di riconoscimento particolari. Era pieno di curiosi e Corrosus si affrettò a far sgombrare la zona, per poter lasciar svolgere le indagini ai suoi. Il corpo aveva un tatuaggio sul collo. Come sempre in questi casi pensò a sua madre, dopodichè chiamò a rapporto i suoi. C'erano delle notizie da analizzare, ma niente di più. Ci voleva un grosso colpo di fortuna. Ma Corrosus non era propenso a farsi demoralizzare. Qualche anno prima, nel 1965, Negro Blond gli aveva detto: 'Alea jacta est', e ciò era molto importante, più importante del cadavere che gli era toccato oggi. Tornò a studiare il corpo. Sotto il ginocchio vide uno strano segno. Qualcosa scattò nel suo cervello. Aveva capito una cosa: gli omicidi non si risolvono così facilmente, neanche con un grosso colpo di fortuna. Di nuovo pensò a sua madre e se ne andò a spasso. Avrebbe letto il nome dell'assassino sul giornale di domani. La sua faccia gli era comparsa davanti improvvisamente, dal buio della mente. Era un uomo, si chiamava Ronaldo Malaparte. Ormai ne era certo: non per niente era un angelo, da molto tempo. Certo, non avrebbe potuto confessarlo a nessuno, nemmeno a Negro Blond, ma un angelo non ha mai la vita facile. Prima di andarsene, qualcuno aveva detto: buonanotte, Corrosus. Ma sì, buonanotte.

L'ultimo viaggio di Jenna (generato da Shakespeare 1.0)

2008-01-31T20:19:00.000+01:00

Il battello attraccò rumorosamente al molo della villa fra gli alberi. Jenna venne strattonata per terra paurosamente. Era bendata e imbavagliata e sentiva un forte dolore all'anca, che la infastidiva. I suoi aguzzini erano tre, dall'aspetto vagamente familiare, probabilmente di origine africana. Il luogo gli sembrava molto familiare, nonostante fosse abbandonato. In lontananza si intravvedeva una stazione abbandonata e le giungeva un rumore di automezzi in movimento. Entrarono. L'interno era buio, non si sentiva nulla. Venne spinta da uno dei suoi aguzzini. Jenna era terrorizzata. Nascosti nella scarpa destra c'erano i rubini. Fortunatamente le scarpe le aveva ancora... Le aveva ricevute in regalo da Carlos, per Natale. Improvvisamente si udì un boato. I suoi carcerieri tentarono di difendersi, ma Renato Portatori riuscì ad annientarli. 'Ti avevo detto che i rubini possono causare dei guai' - disse. Renato Portatori era il direttore del suo albergo. Non la liberò affatto e inaspettatamente le fece un'iniezione sul braccio. Si svegliò in un letto. Sentiva uno strano odore di sterco. Sotto le coperte era nuda e aveva un graffio sotto il ginocchio. Qualcosa le ricordò le parole di Renato Portatori: 'Ognuno è fesso a modo suo', e ciò avrebbe dovuto aprirle gli occhi. A quel punto, telefonò a casa e si addormentò. Fece sogni che normalmente non ricordava mai, come se quella serie di avvenimenti le avessero liberato la mente. Fu svegliata da una mano sulla sua spalla. Era l'hostess. 'Siamo quasi arrivati, può iniziare preparare le sue cose' - disse. Era stato solo un sogno, ma forse le sarebbe piaciuto viverlo veramente. Preparò i pochi bagagli a mano che aveva portato in cabina, controllò i documenti e si preparò a scendere. All'uscita dell'aeroporto, un uomo le tese la mano: 'Sono Renato Portatori', disse. Buona permanenza.

La vendetta di Konrad (generato da Shakespeare 1.0)

2008-01-31T20:16:00.000+01:00

Romualdo Battisteri l'aveva convinto. Doveva morire. Così l'avevano rapito. Era bendato, aveva le mani legate nel suo nascondiglio segreto. Era nudo e bendato e sembrava morto. Tanto per passare il tempo l'avevano frustato e bruciacchiato un po', ma senza ucciderlo. Microscopiche macchie di bava gli colavano sull'addome. Aveva degli strani graffi sul collo. Prima aveva urlato, ma l'avevano deriso. Spaventato aveva detto: 'Alea jacta est'. Naturalmente l'avevano ignorato. Ora si preparavano a spaventarlo, anche se Romualdo Battisteri diceva che non era sufficiente, per quello che aveva fatto. Erano proprio intenzionati a fargliela pagare. Fuori era una perfetta serata di inverno, l'aria era appena mossa da un venticello, non si sentiva un rumore. Konrad disse: 'Ha urlato di nuovo'. In un certo senso si sentiva in colpa. Continuava a venirgli in mente Mariannette ed il modo in cui gli diceva sempre 'Un pranzo nudo è naturale per noi, noi mangiamo sandwiches di realtà'. Improvvisamente si udì un sibilo di frusta e degli uomini in tuta mimetica piombarono nel nascondiglio segreto. Un fiotto di sangue schizzò sulla parete di fronte, mentre Romualdo Battisteri piombava a terra, morto sul colpo. Konrad fu inquadrato dal laser di uno degli uomini armati. Fu l'ultimo dolore che provò. Poi più nulla. Uno degli uomini armati si avvicinò all'uomo nudo e bendato. Dietro il casco antiproiettile si intravvedeva un'espressione schifata. 'Controllate come sta il Ministro della Sanità' - disse. Poi il Ministro della Sanità morì.

STROGOI!!!

2008-01-29T14:17:00.001+01:00

2008-01-14T15:58:00.000+01:00

Cari lettori! Il primo sondaggio del nuovo anno reca risultati inequivocabilmente chiari...Secondo l'80% del pubblico votante al pianeta resta molto poco da vivere in questo selettivo universo...Ah, cosmo crudele! Mi lasci qui tra la rassa?! Silenzio...

2012 1 (20%)
2348 0 (0%)
in un futuro imprecisato 0 (0%)
dimani 4 (80%)
2009 0 (0%)
12599 0 (0%)
altro 0 (0%)

Jonas Genetriacus

PIEDI DE MERDA E CORBELLI MODIFICATO

2008-01-09T12:58:00.001+01:00

2007-12-24T12:38:00.000+01:00

Salve! Intendo porgere a tutti i miei auguri di un Natale statisticamente perfetto, nonostante lo stipendio sia sempre più parco. Fortunamente ricevo ancora l'indennità di funzione dai Servizi Segreti di ************ . In ogni caso, vi comunico che non c'è stato tempo per un ultimo sondaggio poichè ero impegnato a cercare un regalino per il mio mastodonte domestico. Alla prossima!

Jonas Genetriacus

2007-11-26T18:16:00.000+01:00

Nuove foto mongolissime su www.myspace.com/floydiansband

FLOYDIANS LIVE

2007-11-20T12:46:00.001+01:00

sabato 24 novembre la nostra tribute-band dei Pink floyd suonerà presso l'Enigma Pub a Nocelleto di Carinola (CE), in occasione dell'Enigma Festival. E' il pubblico che vota, quindi affrettatevi a venire e a votare!!! Rocco (e tutti i Floydians:D) entra tra gli amici su: http://www.myspace.com/floydiansband p.s. sul blog le prime foto idiote...

SONO ANDATO IN BRASILE

2007-11-12T21:05:00.000+01:00

Sono andato in Brasile
per comprarmi un fucile
che si vende solo lì perchè ha uno strano stile.
Infatti le armerie pullulavano di file
di gente intenta ad acquistare quel fucile.
Dopo ore di attesa, che dalla noia sputavo bile,
riuscii a richiedere il benedetto utensìle.
"Mannò, quel modello lo fanno solo in Cile!"
mi disse il negoziante con fare gentile.
"Al massimo posso venderle questo nuovo badìle,
per picchiare i ladri batte qualunque fucile!
E le vuole queste pile o quel modellino di un pontìle?"
"Che me ne faccio, mi serve un fucile!"
e me ne andai imprecando scurrile.
Presi un aereo per il Cile
dove scovai una bottega-ovile
che mi vendesse in nero quel fucile.
Ne acquistai così tanti da riempirne un barile
e non dover tornare nè in Brasile nè in Cile
per comprare nient'altro che uno dannato fucile.

2007-11-12T21:00:00.000+01:00

Bene! Il sondaggio di questa settimana ci dice che Starsky & Hutch è il telefilm preferito dai nostri lettori. Non pervenute alcune celeberrime serie...ma anche questo fa parte della statistica. Alla prossima!

A-TEAM	0 (0%)
MAGNUM P.I.	1 (25%)
RIPTIDE	0 (0%)
SIMON & SIMON	1 (25%)
MACGYVER	0 (0%)
STARSKY & HUTCH	2 (50%)
CHIPS	0 (0%)
MIAMI VICE	0 (0%)

Jonas Genetriacus

GENERATORE DI INCANTESIMI IDIOTI

2007-10-27T21:12:00.000+02:00

1) Muro
2) Permesso di soggiorno esasperante da collezione
3) Schizofrenia indigeribile in serie limitata
4) Riparare il cameriere
5) Individuazione appestante su se stessi
6) Invocare il proprio senso fisico di Mordenkainen
7) Comprendere i brufoli nel raggio di tre metri di Bukkin
8) Riparare un senso maggiore
9) Muro d'Aria Normale
10) Charmare Vandamme del Uatato
11) Cascata querelante
12) Bruciare una grossa nerchia maggiore
13) Resistenza a le suonerie polifoniche di Mario
14) Convertire un palo
15) Perdi Familiare
16) Resuscitare una grossa nerchia
17) Trasmigrazione emorroidale su se stessi
18) Sonno con contratto a progetto
19) Raggio triste
20) Trasmigrazione prepotente di Vandamme

-

1) Sfera cazzone
2) Scacciare la sporcizia
3) Chiamare un provolone V
4) Tempesta
5) Protezione dall'Aria
6) Errata Identificazione
7) Individuazione del Vento
8) Trovare un pelo
9) Disco a Doppia Densità di Tenser
10) Lampo imbecille di Vandamme
11) Cerchio di protezione contro un palo maggiore
12) Simbolo senza alcun senso fisico
13) Armatura di Carta
14) Congelare la corrente di Strunz
15) Arcano gesto ridicolizzante
16) Controllare il proprio senso fisico
17) Controllo di ottima fattura
18) Invocare gli Alnani II
19) Familiare Esplosivo (è il ''tuo'' familiare)
20) Incanta Ragazze Facili

2007-10-26T10:50:00.000+02:00

Ben fatto! Cari amici...il sondaggio anche stavolta ha dato un risultato abbastanza chiaro: la Lancia Stratos Munari è un'auto alquanto invidiabile. Inutile che vi dica quale fù il mio mezzo di trasporto per anni...alla prossima!

VOLKSWAGEN MAGGIOLONE HERBIE	1 (16%)
FORD GRAN TORINO STARSKY E HUTCH	0 (0%)
PONTIAC TRANS AM KITT KNIGHT RIDER SUPERCAR	2 (33%)
STEYR PUCH HAFLINGER	1 (16%)
LANCIA STRATOS MUNARI ALITALIA	3 (50%)
AUTOBIANCHI A112 ABARTH 58 HP	1 (16%)

Jonas Genetriacus

SOMEWHERE BACK IN TIME...

2007-10-16T22:32:00.000+02:00

Gli Iron Maiden hanno appena concluso il loro world tour del 2007, e sono immediatamente passati ad annunciare l'attesissimo tour 2008, che si chiamerà "Somewhere Back In Time World Tour 2008", e la cui scaletta sarà tratta dagli storici album degli anni Ottanta, come "Somewhere In Time" a "Powerslave". La scenografia stessa sarà una sintesi del look della band di quegli anni: sono promesse le piramidi del Powerslave Tour, ma la mascotte Eddie avrà il look cyborg di Somewhere in Time. Insomma, non resta che aspettare "solo" dieci mesi per vedere la band, ma nell'attesa, sono già stati pubblicati il poster dei concerti e una foto promozionale molto indicativa.

Il tour sarà diviso in tre parti:
Febbraio e Marzo 2008: 20 show in Australia, India, Giappone, America Centro-Nord e Sudamerica.
Maggio-Giugno 2008: altre date nel Nord-America.
Luglio-Agosto 2008: Europa (festival, grandi arene, grandi eventi).

2007-10-15T21:20:00.000+02:00

Cari lettori, vi informo che il sondaggio della scorsa settimana verrà ripetuto a causa dell'insufficienza dei dati ottneuti in base alle risposte. Grazie.

Jonas Genetriacus

IL PROTOCOLLO VENDEN

2007-10-09T21:03:00.000+02:00

keg scrive (20.48):
salve siamo la società deputata alla conservazione post mortem dei genitali dei politici attuali
Rocco scrive (20.49):
salve, ma non vedo cosa c'entri io con queste storie...
keg scrive (20.49):
non ne abbiamo idea, ma ci hanno chiesto di contattarla
Rocco scrive (20.50):
forse si riferivano al protocollo Venden 12?
Rocco scrive (20.50):
è qui da mesi nel mio cassetto...fatene quel che volete...
keg scrive (20.50):
oh no, ce l'ha lei!
keg scrive (20.50):
l'abbiamo cercato per anni nei nostri archivi senza successo
keg scrive (20.50):
abbiamo dovuto riciclare al suo posto il temibile protocollo Banana
Rocco scrive (20.51):
problemi vostri
Rocco scrive (20.51):
ho dovuto proteggere per decenni quel manoscritto
Rocco scrive (20.51):
è ora che veniate a prelevarlo, non ne posso più di tenerlo tra i piedi
keg scrive (20.52):
beh sappiamo da fonti certe che l'esposizione a quel manoscritto causa le emorroidi
keg scrive (20.52):
hahaha
keg scrive (20.52):
e infatti stavamo cercando proprio in questa direzione
Rocco scrive (20.52):
si...ne so qualcosa...dannazione!
keg scrive (20.53):
abbiamo messo sotto torchio tutti gli impiegati che mostravano il minimo accenno di questa sintomatologia
Rocco scrive (20.54):
e non solo...per anni veniva a bussare alla mia porta, nel cuore della notte, un tale Joseph BeautifulCoco, ogni mercoledì...e pretendeva 20 pacchi di pile ricaricabili!
keg scrive (20.55):
ahahahah
keg scrive (20.55):
beh sappiamo anche questo
Rocco scrive (20.55):
notevole...
keg scrive (20.56):
si tratta di una divinità sumera
keg scrive (20.57):
che ha il compito di recuperare l'oscuro oggetto dagli archivi di Philippe Venden
Rocco scrive (20.57):
a questo punto la giunta di Lussemburgo sara stata mobilitata?!
keg scrive (20.58):
la giunta di Lussemburgo si caga sotto
keg scrive (20.58):
hahaha
Rocco scrive (20.58):
come temevo...
keg scrive (20.58):
a parte che, sospettiamo, oltre la paura c'e' anche del compiacimento
Rocco scrive (20.58):
allora bisogna rivolgersi a qualche fermo malavitoso di MontDragòn sur Ballòn
keg scrive (20.59):
cito la frase del sen. Vurnijch Von Fretless: "onorevoli colleghi, l'ho fatta!"
Rocco scrive (20.59):
in ogni caso, domattina vi consegnerò il suddetto protocollo
Rocco scrive (20.59):
non badate ad eventuali caccole o residui di morfina
Rocco scrive (21.00):
addio

2007-10-04T10:45:00.000+02:00

Perdonatemi!Ero in ferie e mi sono trattenuto qualche giorno in più presso la mia località balneare preferita a causa di uno strano fenomeno. Cetacei inspiegabilmente morti...
Beh comunque, ora è il momento di tornare al lavoro cari lettori!
A presto per il prossimo sondaggio!

Jonas Genetriacus

CARACALLA JUNIOR

2007-10-01T12:11:00.000+02:00

SONO ANDATO IN INGHILTERRA

2007-09-21T11:59:00.000+02:00

Sono andato in Inghilterra
a combattere la guerra,
cosa assai frequente sul pianeta Terra.
Con me si arruolò un tale di Camberra
che per mestiere coltivava la terra.
Non appena finì la guerra
mi portò con se a Camberra:
"Questa è mia moglie che tutto sterra"
disse mostrandomi donna e terra.
Mi condusse in una serra
piena di frutta ai lati e per terra
e poi disse che Camberra
era meglio dell'Inghilterra.
Io risposi: "Bella serra!
Questa frutta è sporca di terra!"
E scoppiò di nuovo la guerra.

2007-09-17T11:12:00.000+02:00

Bene!Anche l'ultimo sondaggio mostra il suo chiaro esito: i Running Wild sono considerati, con un bel 75% dei voti, il gruppo forse più ridicolo, tra una lista di band a dir poco opinabili. Solo i Manowar hanno tenuto testa per un pò ai formidabili corsari del metallo teutonico...Ah quei tempi di Peroni e panino con la porchetta fuori lo stadio, prima di un concerto...confesso che frequentavo spesso i luoghi dell'orgoglio mitteleuropeo...mah..hmmm, ecco non sarei imparziale se vi dicessi chi erano i miei preferiti. Ma torniamo a noi: sondaggio chiuso, alla prossima!

Kiss	0 (0%)
Gamma Ray	0 (0%)
Manowar	1 (25%)
Rhapsody	0 (0%)
Slipknot	0 (0%)
Running Wild	3 (75%)

Jonas Genetriacus