LO RICONOSCETE?

Chi è questo elegante uomo al fianco del grande Nino?

IMPERATORE O DARTH?

Ranieri vorrebbe essere l'Imperatore dei Sith o forse Darth Vader? Non crediamo certo abbia le caratteristiche....

Inutile aggiungere altro al recente sondaggio...Walker è il più amato tra gli eroi o solo il più efficiente?! Alla prossima...


Jonas Genetriacus

Nico	0 (0%)
Rambo I	1 (11%)
Terminator	0 (0%)
Walker Texas Ranger	5 (55%)
Anton Chigurh	1 (11%)
Bill	0 (0%)
Jena Plissken	0 (0%)
Hannibal Lecter	0 (0%)
Batty (Nexus 6)	2 (22%)
Mad Max	1 (11%)
altro	0 (0%)

OFFERTA CINEMALE

Ecco la nuova Offerta CineMale di SkyPlusPremierBerluSky+ , valida fino a dicembre...a breve tutti i fantastici titoli dell'offerta 2009, per tutta la famiglia!



La fessa d'oro
Alien sventra Predator
Oscena's Vulva
Henry Popper e l'Ordine della Meretrice
Lo chiamavano Tricheco
Saturo Daino Nike
Hai poche lips now
La macchina di Ferro
L'ultimo cacio a Parigi
E.Tiè
Roma fessa aperta
Non aprite quella sorca
Cassapanca
Inizietor
Banana elettronica
Maledetto il giorno che t'ho castrato
Coucazz
Via col vecchio
Zinna bianca
Il madrino
Torna in strada Lessie
Indiana Jones e i Predatori dell'Orca Pinnata
Momenti di Boria
Jurassik Punk
Full Dental Pocket
Io me e stesso
Balla sui cubi
L'avvocato del Daino
Tex in the city
Il mattino ha l'orzoro in bocca
Le Tartarughe Minchja
Blade Scanner
4 maggiordomi e un cardinale
Il Radiatore
Il tempo delle pere
Arma letame
Il crostino
Ventimila seghe sotto i mari
Fratello Solo, Soreta Una
Trilogia: Star Speck - Robin food - Mortal Konad
Chiedimi se sono fenice
Il Fantasma che opera
L'influenza del venerdì pomeriggio
Profondo Fosso
Rocky Bilboa
Tre centimetri sotto la criosfera
Il fantasma che opera
Bel fa goal
Santo Can
Il codice gratta e vinci
Furia zoppa
Il ratto dei pupi
2001: odissea nell'ospizio

DARTH'S LIFE...

QUESTE DUE SERIE SONO MORTALI!

1) Accecarsi
2) Congelare un panino al tonno
3) Paralizzare se stessi III
4) Illusione triste della richionissimità
5) Rimuovere Mani
6) Rune Implosive
7) Creare Attaccapanni
8) Convertire la minchia
9) Palla di Fuoco (invertita)
10) Litania della nerchia
11) Narice del Mago
12) Visione appestante sugli alleati
13) Distruggere i brufoli VII di Krapapelata
14) Scudo senza contratto
15) Evocare Roccia I
16) Resistenza a tutto perenne
17) Parlare con il proprio culo
18) Comprendere un povero diavolo IV
19) Dito della Ferita Quasi Fatale
20) Cono di Bolle



1) Localizzare Mano Destra
2) Evoca Pallone da calcio
3) Profezia in abito scuro
4) Parlare con Piante Morte
5) Comprendere qualcosa d'inutile
6) Suggerimento Sbagliato
7) Chiamare un demente nel raggio di quindici metri
8) Illusione diesel
9) Formicaio in tasca
10) Resistenza a dieci stuzzicadenti
11) Creare Attaccapanni
12) Muro di Velcro
13) Lampo in stato d'ebbrezza
14) Evocare niente
15) Resistenza a un imbelle
16) Invocare mezzo litro di vino buono nel raggio di tre anni luce
17) Forza del cazzo
18) Uragano ricchione
19) Nega la Realtà
20) Vittima Casuale

IL PENE ALIENO

Rocco scrive:
salve assurbanipal
keg scrive:
salve
keg scrive:
sono l'alieno giunto in fondo alla discesetta del suo quartiere e partito milioni di anni fa direttamente dalla discesetta del mio quartiere, a chilometri e chilometri di distanze siderali noiose e senza nemmeno un autogrill
Rocco scrive:
oh l'attendevo
Rocco scrive:
ma la discesetta è demolita cazzo
Rocco scrive:
come mai un alieno si chiama assurbanipal?
keg scrive:
perchè ha un enorme pene, simile a quello di assurbanipal, che si è fatto scolpire direttamente dagli ittiti, migliaia di anni fa
Rocco scrive:
anche io ho un pene eccentrico
Rocco scrive:
non che sia grande...ma a proposito di antiche civiltà, l'ho corredato con tatuaggi toltechi
Rocco scrive:
non è forse bello per voi essere interplanetari?
keg scrive:
ma lei è chiaramente un novellino!
keg scrive:
ora vanno di moda i peni a incastro
keg scrive:
hahaha
keg scrive:
o al limite quelli a sorpresa!
keg scrive:
ci sono peni labirintici con trappole!
keg scrive:
ci sono peni con foreste sopra!
keg scrive:
e lei se ne viene con quel MISERO pene tatuato?
keg scrive:
hahaha
Rocco scrive:
diamine, ci ho messo mesi per le incisioni...
Rocco scrive:
ed ora vengo a sapere che sono fuori moda?!
keg scrive:
eh già!
keg scrive:
si potrebbe sempre iniettare quella sostanza esotica che le avevo inviato
keg scrive:
trattasi di vero porfido marrone di java
Rocco scrive:
già fatto
keg scrive:
gli indigeni, dopo la prima iniezione, ne diventano totalmente dipendenti
keg scrive:
è come un'amaro del carabiniere al cubo!
keg scrive:
da sensazioni spiacevolissime a tutto l'organismo, e lei starà male per ore!
keg scrive:
hahaha
Rocco scrive:
il risultato è evidente, ora le maioliche pugliesi mi fanno un baffo
Rocco scrive:
addio!

CAMPIONI DI INCASSI IN KOREA E CONGO...

IL TIFO OLANDESE AGLI EUROPEI...

IL TIFO PORTOGHESE AGLI EUROPEI...

IL TIFO CECO AGLI EUROPEI...

IL TIFO CROATO AGLI EUROPEI...

IL TIFO TEDESCO AGLI EUROPEI...

SOMEWHERE BACK IN TIME WORLD TOUR 2008

Ecco la setlist del concerto dell'1 febbraio 2008 a Mumbai (India) degli IRON MAIDEN. Si tratta della prima data del Somewhere Back In Time - World Tour '08 e per l'evento erano presenti ben 100.000 paganti:

01. Intro - Churchill's Speech
02. Aces High
03. 2 Minutes to Midnight
04. Revelations
05. The Trooper
06. Wasted Years
07. The Number of the Beast
08. Run to the Hills
09. Rime of the Ancient Mariner
10. Powerslave
11. Heaven Can Wait
12. Can I Play With Madness?
13. Fear of the Dark
14. Iron Maiden
-----------------------------
15. Moonchild
16. The Clairvoyant
17. Hallowed Be Thy Name


Dopo aver fatto il tutto esaurito a Città del Messico, (52,000 persone), e in Costa Rica, (con 25.000 fan da tutto il Centr’America per il più grande evento musicale nella storia del paese), il gruppo è arrivato a Bogota, Colombia, per suonare nell’immenso Parco di Simon Bolivar nel centro della città di fronte ad oltre 40.000 fan, e altri 5.000 che hanno trovato un accesso “alternativo” al concerto! Da lì dritti a San Paolo con il cantante Bruce Dickinson alla guida del loro 757, per suonare un altra data esaurita allo Stadio Palmeiras di fronte a 42.000 persone. Il tour è continuato in Brasile, Argentina e Cile prima di concludere questa memorabile visita in America Latina e continuare a Puerto Rico, New Jersey, USA e un concerto finale a Toronto il 18 marzo. Con tutti i biglietti di questa parte del tour esauriti mesi prima, le premesse del tour europeo sono già positive. Entro la fine dell’estate avranno suonato di fronte a più di un milione e mezzo di fan, con 66 spettacoli in 30 paesi nel mondo. Seguiti dai principali notiziari internazionali, Sky, CNN e molti altri, siamo di fronte ad una vera e propria “metallizzazione delle masse”. GLI IRON MAIDEN PORTERANNO ANCHE IN ITALIA IL LORO SOMEWHERE BACK IN TIME WORLD TOUR, CON UN’UNICA DATA IL 27 GIUGNO AL GODS OF METAL, BOLOGNA PARCO NORD.

In questo nuovo tour legato all’uscita della versione in dvd del classicone Live After Death i Maiden focalizzeranno l’attenzione sui brani degli anni ’80. Anche la scenografia sarà legata a quegli anni: infatti la band rispolvererà la scenografia del “Powerslave Tour” anno 1984-’85. Questo sarà lo show più spettacolare che gli Iron Maiden abbiano mai presentato in tutta la loro carriera, perché includerà anche alcuni elementi del tour di “Somewhere in Time” (anno 1986-’87).

«Non vediamo l’ora di essere in Italia e di suonare davanti ai nostri fan e il prossimo anno sarà fantastico come sempre — dice il bassista Steve Harris —. L’uscita del dvd, inoltre, ci aiuterà a riprendere tutte le atmosfere degli anni ’80 per riproporle nel migliore dei modi e per mantenere fresco quel periodo, sarà un’operazione divertente per noi e per tutti i fan del mondo. Ho dei bellissimi ricordi del tour Powerslave, soprattutto per le “visioni” egizie e non vedo l’ora di rivivere quei momenti».


Le poche riprese on stage, relative alla tournè in corso, attualmente disponibili:

Vi comunichiamo la nostra nuova scoperta sulla questione rettiliana nell'ambito del Caso Medusa: sembra che sia entrata in circolazione una nuova moneta, la Corona Rettiliana, tentativo di fare un primo passo verso la conquista del mondo da parte di Lord Bowie e compagni. Probabilmente si intende destabilizzare il mercato terrestre attraverso questo espediente. Si sospetta che la coniazione abbia luogo segretamente in Cambogia, presso inaccessibili fucine nel sottosuolo di Angkor Wat e che in tale attività abbia avuto un ruolo decisivo, soprattutto nella facilitazione delle operazioni di occultamento, l'ormai famoso "Tizio alto venti".
Intanto stiamo esaminando alcune foto che parrebbero ritrarre quest'ultimo nell'atto di corrompere dei Grigi in una fattoria del Nevada. Attendiamo sviluppi nell'interpretazione di questi nuovi eventi.

Ecco la fotografia di una banconota da 1000 Corone Rettiliane, prezioso rinvenimento del nostro agente Controllore Germanio. Grazie

Jonas Genetriacus

Bene! Anche l'ultimo sondaggio parla chiaro sulle idee dei lettori: il cosiddetto "uomo alto venti" potrebbe appartenere decisamente alla razza nordica aliena. Attendiamo conferma o smentita dal Nevada, dove i nostri uomini sono per interrogare un bizarro testimone...

UN RETTILIANO	0 (0%)
UN NORDICO	5 (71%)
UN PLEIADIANO	1 (14%)
UN UMANO	0 (0%)
UNO SCIFOZOIDE	0 (0%)
UNO XENOMORFO	3 (42%)
UN MUTANTE	1 (14%)
ALTRO	0 (0%)

Jonas Genetriacus

CHI SONO I RETTILIANI?

I Rettiliani sono la creazione dei Cariani, la loro razza progenitrice. Essi evolsero in un pianeta nel sistema stellare di Alpha Draconi nella costellazione di Orione. La linea reale dei Rettiliani è rappresentata dai Draconiani, i draghi alati. Il nome della linea reale è Casa di Aln. Questa non è l’esatta pronuncia, ma è molto simile. Il nome reale assomiglia più a Oln o Ahln, comunque il Concilio ha richiesto che si pronunciasse Aln.

I Rettiliani hanno altre due grandi sottorazze. Esse sono note come i Serpenti Volanti e le Lucertole, da qualcuno chiamate i “Lizzies”.

I Rettiliani sono meno emotivi della loro controparte umana. Tuttavia possiedono una conoscenza estremamente raffinata delle leggi e della fisica universali. Essi sono responsabili delle Scuole Misteriche sulla Terra e i loro insegnamenti provengono dall’antica conoscenza posseduta dalla loro razza progenitrice, i Cariani.

Ai Rettiliani fu dato un mito della creazione, dai loro progenitori, che si scontra con quello degli Umani. Gli fu detto che hanno il diritto di colonizzare tutti i pianeti e i sistemi stellari dell’universo ed anche il diritto di conquistare o distruggere ogni civilizzazione che avrebbero trovato.

Questo mito della creazione ha rappresentato la fonte di molti conflitti tra Rettiliani e Umani in tutte le dimensioni. Tuttavia esso fu dato come parte del Gioco Universale (Integrazione delle Polarità). Senza questo ognuno avrebbe vissuto in pace e non ci sarebbe stato conflitto. Se così fosse stato, l’evoluzione dell’anima sarebbe cessata e l’universo sarebbe diventato stagnante.

Nel Gioco dell’Integrazione delle Polarità i Rettiliani rappresentano l’Oscurità, mentre gli Umani la Luce. Attraverso questo gioco del più alto grado, tutte le anime in questo universo hanno l’opportunità di evolvere spiritualmente e riunirsi con la fonte divina.

Jehowah è il patriarca regnante della Casa di Aln di 9a dimensione e Enki è il patriarca regnante della Casa di Aln di 4a dimensione, attualmente. Fino a poco tempo fa, Marduk, il figlio di Enki era il comandante della Nave Ammiraglia della Federazione, Nibiru, avendone preso il controllo da suo nonno, Anu, il precedente comandante. Enki è diventato il patriarca della casa di Aln di 5a dimensione ed anche Capo del Concilio di Nibiru di 5a dimensione che rappresenta l’Oscurità.

Questo è quanto ci è stato concesso di comunicarvi per comprendere a fondo la nostra ostilità nei confronti dei Rettiliani, peraltro attualmente coinvolti nel Caso Medusa. Grazie.

Jonas Genetriacus

VECCHI PRESAGI...

Ecco il luogo dove è stato avvistato Rupert Medusa qualche giorno fa insieme a tre individui filiformi e silenziosi. Si tratta di un ristorante sito nel Centro-Sud dell'Italia, non possiamo dire altro. Abbiamo anche individuato Leopoldo Murena che spiava l'incontro da dietro una colonna, ma questi si è accorto della nostra presenza ed è fuggito, viscido essere qual'è. Vi terremo aggiornati sul caso. Grazie.

Jonas Genetriacus

Ancora una novità interessante sul Caso Medusa: i nostri investigatori hanno intercettato un noto collaboratore del perfido Rupert, suo cugino Anemone. Questi è riuscito a svignarsela dopo un estenuante "gatto e topo" all'aereoporto di Napoli. Durante la fuga ha però perduto il suo biglietto e noi lo abbiamo recuperato. Stiamo ora tentando di capire cosa c'entra il Messico in tutto ciò. Sottoponiamo alla vostra attenzione il reperto stesso, sperando possiate esserci d'aiuto nella ricomposizione di questo intricato puzzle. Grazie e buon lavoro.

Jonas Genetriacus

Una piccola parentesi nel "Caso Medusa": siamo alla ricerca dei due unici esemplari di audiocasetta relativi ad un celebre concerto rock del 1998. Chiunque veda in giro gli stessi, le cui foto sono pubblicate qui per la prima volta, è pregato di comunicare la scoperta al più presto. I nastri contengono informazioni segretissime circa lo sviluppo di onomatopee feline all'interno di un amplificatore valvolare. Abbiamo ragione di credere che qualcuno stia occultanto tali prove. Grazie per la collaborazione.

Jonas Genetriacus

L'ultimo messaggio subliminale scovato dai nostri agenti...

E va bene, ora basta...vediamo di riportare sulla Terra questi cazzo di prigionieri...

Il carico è arrivato oggi finalmente. E' tutto tuo Jacobe....vediamo come se la cava con i golem quel dannato vieccio che fa le sirringhe...

HENRY SILVA...LO ACCIUFFEREMO?

Siamo di fronte ad una svolta, si spera, decisiva negli sviluppi di quello che ormai è famoso come il Caso Medusa: abbiamo avuto una soffiata questa notte che ci ha condotto nell'appartamento di ******* ***** (non si può ancora rivelare l'identità di costui per presunta estraneità). Diversi indizi evidenziavano la presenza recente di un intruso. Abbiamo trovato un kit di attrezzi medici e fiale nel bagno. Il proprietario ha negato di aver ospitato l'indiziato la cui identità avremmo scoperto dopo poco: rovistando tra gli scaffali abbiamo sequestrato tre pellicole compromettenti, ovvero "Milano odia: la polizia non può sparare", "The Bravados" e "Quella carogna dell'ispettore Sterling". All'interno di uno di questi era nascosto il documento d'identità (rilasciato misteriosamente dalla Repubblica Federale Tedesca) che ha reso il tutto chiaro: il soggetto in questione era Henry Silva, latitante e sicuramente in possesso di vitali informazioni utili alla risoluzione del caso. Ecco l'immagine del ricercato, vi preghiamo di avvisare immediatamente la redazione della Genetriax nel caso venga avvistato quest'uomo, ovunque egli sia! Grazie.

Jonas Genetriacus

BAFFO MORETTI E' IMPAZZITO...

PER UNA COLAZIONE ENERGETICA...

DOV'E' RUPERT MEDUSA?

Incredibile! Vi comunichiamo che ieri durante una partita di basket (in località che non possiamo comunicare per ovvie ragioni) è stato notato questo messaggio subliminale, di cui gli spettatori ovviamente erano ignari, ma che potrà sicuramente servirci per la nostra missione. Saremo felici dunque di ricevere vostre indicazioni se siete in grado di riconoscere l'immagine proiettata nel tabellone da qualche eroe che si è esposto a favore della nostra causa. Ringraziamo i nostri investigatori, sempre vigili e pronti a dare il meglio come in questa occasione. Arrivederci.

Jonas Genetriacus

VI COMUNICHIAMO CHE, A CAUSA DI UN INCONVENIENTE, I MESSAGGI SUL CASO MEDUSA SONO ANDATI PERDUTI DAL PUNTO IN CUI POTETE NOTARE. NON SAPPIAMO SE TALE ACCADUTO SIA LEGATO AD UN'INTRUSIONE RETTILIANA O SCIFOZOIDE TENDENTE AD INSABBIARE LE PROVE. CI RISERVIAMO DI INDAGARE. GRAZIE.


Jonas Genetriacus

LODOVICO STRANO DEGLI UBERTI E LA CASA DEI FANTASMI

Bibbia è un libro di cacca perché so che nessuno di loro era giusto, perché un amico giudaico fidato mi ha confessato di essere donna prima che venisse al patibolo giacobino. Pertanto ho deciso che andrò a Formia dimani appena svegliato per contestare seduta stante la veridicità presunta di tale artefatto malefico. Senza contare che da fanciullo solevo sventrare lentamente castori e aquile reali senza fiatare né alcuna pietà. Adesso resta comunque la possibilità remota di sembrare gay ma, nonostante io aborrisca l’opportunità di accoppiarmi con Monica, credo sia opportuno farlo di mattina e chiavare senza cosse di soppiatto.
Tornando a casa spesso scorgo strani molluschi spioni attaccati alla bicicletta fauza BMX appartenente a mio zio Feller Bauer. Non accetto assicurazioni circa lo spionaggio praticato da ometti subacquei come codesti trilobiti antipagani e antimeridiani, in poche parole seguaci di pistacchio e mora.
A casema ce sta mammema finta che sbatte la capo vicino aglio lietto antico tutte le matine, dopo colazione. Varie porcate sono ammesse sebbene papà sia nato decrepito; poi pane e tenaglia sono ammessi solo se fratemo è alto sei metri, quindi io sovente resto a pere mentre fratemo corre come a nò scemo, sprovvisto di paracadute, e tozza contro glio stendardo araldico della Casa de Marzapane. Pure ziemo racconta aneddoti sessuali circa le presenze ambigue a casema de notte. Ad esempio, una volta, udii latrati abominevoli e gl'orologio impazzito richiedeva intervento urgente di nonna Cosemella, che però era e messa insieme aglio Zappo King. Belzebù era amato da cuginema Jolanda la Storta, una debosciata amazzone finta rivestita di lamiera e chiodi di garofano putridi. Il demone ancestrale e intrauterino concupiva invece Fiat1 modificata dal dottor Agnelli.
Và da se chi và per tre: questo monito funzionava , altrochè, solo che qualche pixel malandato comprometteva l’equinozio d’inverno. Papà è Winston Blu, Capitano della caravella spaziale Arizona7, timonata a largo della costiera cilena dal suo Beppe Bergomi in San Salvador. I demoni, vista la mala apparata, dissero: “Amen a contrario e Mena pè traverso”. Il polipo Gianni abusò sessualmente della medusa stitica col suo tentacolo onnisciente scaduto. Pertanto questo avvenimento folle si ripercosse subito sulla cossa di Toleida Germana. Mia sorella succhiava il formaggio di piedi, si dice direttamente accussì; la paranoia in questa casa è finita da un pezzo e l’andamento paranormale offre alcune tartine per codesti mortali. Demone 19 Scafandro aveva promesso solennemente una carota a mammema finta. Costei bramava costole rotte in capo a Costanzo glio campanaro ebreo figlio di Mario De Filippo Transiberiano. Insomma, a casema ‘nse capisce no cazzo. Tornando a noi, aggio intuito la causa principale delle apparizioni aliene verdi e melmose; quelle rosa non mi interessano pecchè glio puorco è rosa mentre la gazzella è blè; coloreria italiana fallirà, lo presagisco dal fatto che mio nonno odiava il giallo paglierino. Ma, tornando a noi, so che coccodrillo appare a venerdì notte alla Birretta e ‘ommeca calamari e vongole malefiche sulle tette di Rosanna Castrale. Ma, tornando a noi, l’indicativo presente del verbo 'quando poi' è gerundivo corrotto da Vernel dattilo spondeo.
Dimani i fantasmi conquisteranno casema in tre semplici mosse: 1) Margherita; 2) Capricciosa; 3) Quattro Stagioni; 4) Tu alla prossima fornata. Infatti a scelta gli spiriti possono comunicare declinando il compito ad Astarotte, famoso pilota circense coi cavalli cornuti e non motozappa de nonnemo...e non mototrebbiatrice de ziema...bensì motocoltivatore de cuginemo Vicienzo. L’unica a salvarsi sarà indubbiamente mammema finta ormai anziana, tanto è finta: l’ho vinta agli cauci ‘n’culo alla festa de S.Giuseppe a Pulcherini; il negoziante deforme mi pisciò sui mocassini domenicali, quindi lo scartavetrai con violenza mentre mammema finta era felice perché s’arrobbava la porchetta fresca e femminile avanzata.
Sto a dieta, pensereste voi umani magri e denutriti: in realtà divoro metalli e non metalli. Il solo cibo che gradisco è panna montata e recchie de topo, che fanno rabbrividire i miseri omuncoli che abitano aglio Sauzo, residenza di Jennifer Lopez Fantasma: il deretano gigante di una pornostar fallita sbatte con infinita lussuria e grazia davanti a me. Ho deciso: penetro a fondo per consumare libidini smodate senza giorno de notte.
Ma, tornando a noi, credo sia opportuno dire chi siamo prima che il piano possa degenerare: mi chiamo Lodovico Strano degli Uberti VII della dinastia Ming, 49° figlio degli Iron Maiden e amico di Rockfeller e Casper e basta; mò aggio deciso che voglio smettere di farmi le canne, sennò i fantasmi conquistano casema. Ciao.

VINCITORE 1° EDIZIONE CONCORSO HEROMACHINE 2008

Finalmente i risultati dell'atteso Concorso Heromachine 2008, I° Edizione:
Come tutti possiamo ammirare, il vincitore solitario è ZAPPO KING, mentre solo THE GREAT JACK SALMASTRO è riuscito ad insidiare la sua leadership fino alla fine. Siamo lieti di comunicare che il sig. Rocco Saviano è il concorrente prescelto per godere del fantastico viaggio interstellare che tutti desiderano intraprendere da anni. Siamo certi ci renderà partecipi delle straordinarie visioni di cui avrà avuto esperienza! Miei cari lettori...a presto!


Jonas Genetriacus

POTEVA ESSERE SOLO VENERDI 17...LUGLIO 1998...

Vi comunichiamo che la Commissione HeroMachine ha deciso di squalificare il personaggio 'Edward Fallito' dalla competizione, in quanto palese riferimento ad una figura preesistente. Pertanto risulterà inutile votarlo. Grazie e buon proseguimento.


Jonas Genetriacus

CANDIDATI I° CONCORSO HEROMACHINE

Bene! Mi sembra inutile commentare l'ultimo sondaggio: questa volta i risultati sono decisamente disarmanti. Siamo sulla strada giusta! Caro Bowie, stavolta veniamo a prenderti!

Angkor Wat 1 (7%)
Terra del Fuoco 0 (0%)
Mongolia 0 (0%)
Antartide 10 (71%)
Napoli 3 (21%)
Congo 0 (0%)
El Cairo 0 (0%)
Isola di Giava 2 (14%)
Macedonia 1 (7%)

Jonas Genetriacus

CONCORSO HEROMACHINE 2008 - I° EDIZIONE

SONO APERTE LE ISCRIZIONI AL CONCORSO HEROMACHINE 2008:
I concorrenti dovranno realizzare un personaggio inedito utilizzando un Heromachine a piacere tra i sottoelencati:
HEROMACHINE 2.5
HEROMACHINE CLASSIC
HEROMACHINE REAL LIFE EDITION
HEROMACHINE ROCKSTAR EDITION
Il personaggio creato dovrà essere inviato entro il 1 Marzo 2008 al presente indirizzo: elessar99@hotmail.com
La ricezione stessa del file servirà da ammissione alla gara.
I personaggi verranno presentati su questo blog in data da stabilire (approsimativamente tra il 2 ed il 10 Marzo 2008) ed entreranno subito in lizza attraverso un sondaggio indetto dalla Genetriax. In base ad i voti ricevuti verrà individuato il personaggio ritenuto più originale ed il vincitore premiato con cerimonia dal sottoscritto in persona.

I° Premio: Viaggio astrale di una settimana oltre lo Strato di Granito in compagnia di A.Einstein;
I° Premio Ex Aequo: Viaggio astrale di due giorni oltre lo Strato di Granito in compagnia di A.Einstein.


Sono ammessi di diritto al concorso:
VEZZA RICCARDO;
SAVIANO ROCCO;
MASTRILLO SERGIO;
DE SIENA LUCA;
ROMANO DENISE;
BORRELLI LUIGI;
VITA SALVATORE;
VEZZA ENRICO;
SALVATO VERA;
SIGNORE ALESSANDRO;
BELGRANO ANTONELLO;
MALLOZZI LEONE.

- Non verranno accettati personaggi privi di nome o ispirati a personalità note.
- Per la ricezione del personaggio è preferibile un file contenente il relativo codice HTML generato dal programma stesso, oppure la copia delll'immagine in formato JPG.

Correte ad iscrivervi! Siamo a disposizione per ogni delucidazione. Grazie.


Jonas Genetriacus

"UN GRUPPO CHE SUONAVA UNA MUSICA HEAVY METAL"...ARTICOLO STORICO...E PESSIMO OVVIAMENTE...

Bene! Mai ci fu sondaggio dai risultati più palesi qui da noi alla Genetriax! Possiamo dunque assistere a quanto una statistica può svelare sull'immaginario collettivo: David Bowie è il capo dei Rettiliani! Di questo sembra convinta la gente, quasi a confermare la linea di lavoro sulla quale sono impegnati i servizi segreti di ********** da ormai un anno a questa parte. Un sentito ringraziamento a tutti i lettori, poichè se ci sarà una svolta in questa storia lo dovremo anche a loro.
Inoltre, piacevole sorpresa, possiamo dichiarare pubblicamente come l'aiuto di un semplice sostenitore sia stato fondamentale per scoprire il ruolo non propriamente secondario che ora sappiamo rivestito da Henry Silva nelle manovre dei Rettiliani di Bowie: Il sig. Kutsuyoshi Enzo è stato così gentile da fornirci piccoli ma importantissimi dati su tale presunta collaborazione che, per altro, sospettavamo da alcuni mesi. Che dire...questo sondaggio è stato esiziale oltre ogni aspettativa, questa volta il Supervisor si ricrederà sull'utilità di tali sistemi che riteneva fino ad oggi parascientifici. Dunque, cari lettori, tenetevi pronti per il prossimo sondaggio!

Dan Peterson	1 (9%)
Christian Slater	0 (0%)
David Bowie	6 (54%)
Enzopaolo Turchi	1 (9%)
David Bacon	0 (0%)
Sting	1 (9%)
Arsène Wenger	3 (27%)
Stephen King	2 (18%)
altro (in caso di nuovi sospetti contattare al più presto la Genetriax)	0 (0%)

Jonas Genetriacus

LAUREA PASDORF

LAUREA FASULLA CONSEGUITA DA VINCENZO PASTORE AD AGARTHI....

FIOCCO ROSA O FIOCCO VERDE?

keg scrive (21.23):
salve, sono un testimone della decadenza morale dell'occidente
keg scrive (21.23):
volevo proporle di unirsi alla confraternita del fiocco rosa
keg scrive (21.23):
una banda di ricchioni violenti
keg scrive (21.23):
che girano per le strade di lussemburgo malmenando qualsiasi oppositore
Rocco scrive (21.24):
beh non lo so doclezza...devo decidere...mi hanno proposto anche il fiocco verde a Belo Horizonte...
keg scrive (21.24):
e cos'hanno quelli del fiocco verde che il fiocco rosa non ha?
Rocco scrive (21.24):
ehehehe
Rocco scrive (21.25):
è una scoperta TRANSoceanica...non so se mi spiego dolcezza...
keg scrive (21.25):
ah bene, lei bazzica in quegli ambienti là
Rocco scrive (21.26):
talvolta
keg scrive (21.26):
e cosa le piace di quegli omaccioni imparruccati
keg scrive (21.26):
qual'e' il segreto che un normale ricchione non possiede?
Rocco scrive (21.27):
beh...un normale ricchione non sa truccarsi come loro ad esempio!
Rocco scrive (21.28):
non trovi?
Rocco scrive (21.29):
ed anche altri aspetti psicologici
keg scrive (21.30):
questo è vero
keg scrive (21.30):
ma stiamo modificando il codice genetico umano per creare il ricchione perfetto!
Rocco scrive (21.31):
oh caspiterina...questo è interessante ad esempio
Rocco scrive (21.31):
meglio dei ricchioni giganti di Oakland City?
keg scrive (21.31):
già
keg scrive (21.31):
abbiamo già sfidato i transessuali
keg scrive (21.31):
sarà un incontro epico
Rocco scrive (21.32):
beh bisogna vedere cosa penserà di questo il fiocco verde
Rocco scrive (21.32):
da quelle parti si che sanno cos'è un incontro epico...
keg scrive (21.33):
ahahahah
keg scrive (21.33):
lei non ha visto i nostri spadaccini froci
keg scrive (21.33):
o i lanciatori di coltelli culattoni
keg scrive (21.33):
o le checche assassine!
keg scrive (21.33):
hahahaah
Rocco scrive (21.34):
in Brasile ci sono atleti di alto livello
Rocco scrive (21.35):
ci sanno fare con qualsiasi attrezzo...
Rocco scrive (21.35):
palle e mazze comprese
keg scrive (21.36):
non cadrò in questa facile trappola umoristica
keg scrive (21.36):
dovrà elaborarne di più mirabili
Rocco scrive (21.36):
dannazione, è il meglio che mi hanno insegnato lì!
keg scrive (21.36):
ahahahah
Rocco scrive (21.37):
dopo avermi penetrato ovviamente...con riproduzioni enormi di coppe del mondo di calcio
Rocco scrive (21.37):
auhauauahua
keg scrive (21.38):
ahahahahahahha
keg scrive (21.38):
è una delle perversioni preferite del loro capo, juao dildo
Rocco scrive (21.38):
auhhuauhauha
Rocco scrive (21.38):
esattamente
Rocco scrive (21.39):
sublime personaggio...introdusse anche il Carneanale
keg scrive (21.40):
ahahahahah
keg scrive (21.40):
col celebre motto "a carnevale ogni scherzo è anale!"
keg scrive (21.40):
hahahaha
Rocco scrive (21.40):
ben detto dolcezza