venerdì 1 giugno 2007

AVVERTIMENTO!

Rocco scrive (13.39):
salve
keg scrive (13.39):
salve
keg scrive (13.40):
siamo del consorzio per la divisione corretta all'umanità delle spoglie di Sigmund Freud miste a quelle di Donkey Kong.
Rocco scrive (13.40):
auhuahu si si, un consorzio che è davvero un manna dal cielo!
keg scrive (13.40):
volevamo avvertirla, le spediremo presto la sua parte
Rocco scrive (13.40):
bene
Rocco scrive (13.41):
attendo con fervore assasino
keg scrive (13.41):
che si compone, secondo il calcolatore, di peli pubici misti.
Rocco scrive (13.41):
ahahaha
keg scrive (13.41):
Ma siamo sicuri che lei saprà discernere e apprezzare la natura di tali peli
keg scrive (13.41):
hehehehe
keg scrive (13.42):
siamo stati informati del fatto che lei ha finalmente aperto un blog, con il preciso intento di contrastare i medii e inquinarne le possibilità
Rocco scrive (13.42):
in cambio del suo silenzio su questa cosa potrei offrirle ben 345 blocchi di cemento armato ancora imballati
keg scrive (13.43):
solitamente disprezzo la corruzione, ma questa è un'offerta troppo invitante
keg scrive (13.43):
hahahaha
Rocco scrive (13.44):
eh beh...i veri golosi lascerebbero stare una saporita cava di granito per grossi blocchi di cemento in serie...

giovedì 31 maggio 2007

FINALE DI ARDA CUP

Classica sfida questa sera al Tùnastadium di Tirion in Valinor!
Per l'ennesima volta il titolo di campioni di Arda viene conteso dalle due formazioni del Fuoco Segreto, sotto la direzione tecnica di Manwe Sùlimo, e della Fiamma di Udun, con Morgoth Bauglir allenatore in campo. Grande l'attesa per le prestazioni di grandi campioni e per l'assegnazione del Palantir d'oro al miglior giocatore della stagione: i favoriti sono Gandalf da una parte e Ungoliant (detta Yashin) dall'altra, l'ultima dei quali gode di un record di imbattibilità tra i pali di ben 8512 anni. Non una la sfida nella sfida: gran duello belluino sulla fascia tra Huan di Valinor e Carcaroth, Echtelion proverà a contenere le letali accelerazioni del capo dei Balrog e Maeglin ad intuire le intenzioni di Tuor, famoso come il "Matthaus della Terra di Mezzo". Ovviamente non sono mancate le polemiche, anche a poche ore dal match. Molti infatti hanno visto in allenamento un Bilbo davvero appesantito (non si capisce da cosa!) e avrebbero preferito altri in campo al suo posto. Inoltre Eol l'Elfo scuro ha insistito perchè la partita si posticipasse alle 22.00 (dacchè doveva disputarsi alle 16.30), sebbene non abbia ottenuto la riduzione del numero di riflettori accesi durante la partita. Si prevedono tafferugli sugli spalti: al buonsenso di Maiar e Quendi si contrappone infatti l'impeto degli Hooligans di Thangorodrim. L'arbitro è naturalmente Ilùvatar, gli assistenti di linea Mandos e Lòrien, il quarto "uomo" Tom Bombadil.

Queste le probabili formazioni:



FUOCO SEGRETO _______________ FIAMMA DI UDUN

1)Omorzo Cactaceo ____________ 1)Ungoliant
2)Echtelion ____________________2)Glaurung
3)Huan _______________________ 3)Gollum
4)Fingolfin ____________________ 4)Bocca di Sauron
5)Tuor_________________________5)Eol
6)Finrod ______________________ 6)Saruman
7)Bilbo Baggins _________________7)Carcaroth
8)Turgon ______________________ 8)Maeglin
9)Aragorn _____________________ 9)Sauron
10)Gandalf (c)__________________ 10)Morgoth (c)
11)Turin _______________________11)Gothmog

AVVENTURE EROTICHE DI UN VENDITORE DI ENCICLOPEDIE EXTRATERRESTRE - Episodio 1

LIBERAMENTE TRADOTTO DAL DIPARTIMENTO PER I CONTATTI INTERPLANETARI E DALLA A.S.D.C agenzia spaziale divulgazione cultura

Anno 19952 dall'emersione del celenterato primus

Arghftghnnn.....psatnghhhh......nghtoglakkk (quest'ultimo inarticolato suono può essere emesso solo grazie ad una completa estroflessione degli organi vocali interni, tale da poter causare una morte repentina per soffocamento).
Queste sono le testuali parole che esclamai mentre uscivo incollerito dal sontuoso carapace plastificato ove ha sede l'ufficio dell'Alto Consigliere, unico plenipotenziario della A.S.D.C.
Una nuova missione mi attendeva e questo era il motivo per cui avevo rischiato il soffocamento repentino.
Vista l'attuale inflazione culturale che devastava ormai tutti i sistemi planetari conosciuti, l'Alto Consigliere aveva, di sua sponte e senza consultarsi con gli altri membri del Consiglio, deciso di intraprendere una nuova campagna di divulgazione culturale su sistemi fino ad allora poco conosciuti e frequentati.
Ovviamente aveva scelto me per tale deplorevole incarico e mi aveva tenuto inchiodato su un sospensore irritante per un tempo decisamente interminabile decantandomi le brillanti caratteristiche del mio primo obiettivo: un minuscolo ed insignificante sistema, con un sole mediocre e alcuni frammenti di roccia che Egli si ostinava a chiamare pianeti.
Inutile dire che non potei obiettare alcunchè e passai gli ultimi momenti prima della partenza ingerendo alcuni confetti culturali che trattavano informazioni di prima mano circa la mia nuova destinazione.
Presto giunsi alla conclusione che forme di vita basilari potevano sussistere solo su uno di quegli infimi ammassi di materia di scarto e più precisamente sul cosiddetto pianeta Terra: una pallina acquosa e dall'aspetto irritante.
Proprio mentre iniziavo ad analizzare i tratti più interessanti della mia probabile prima destinazione, la mia minuscola capsula di predeambulazione fu invasa dal Liquefattore Putrescente e immediatamente fui ridotto ad un liquame puzzolente, atto a sostenere le terribili avversità del viaggio dimensionale.......

domenica 27 maggio 2007

LA STORIA DI ACHAB CAPITANO

Questa è la storia di Achab Capitano
che degli Oceani era un gran veterano
ma che una mattina, appena svegliato
si ritrovò in uno strano formato.
Ne aveva un sospetto sin già da fanciullo,
quando di tutti era il trastullo,
che suo padre, bel tipo bizzarro,
s'invaghì di un autocarro.
Emarginato da amici e compari
si imbarcò per i vasti mari
e solcando tempeste e procelle
godette fama di grande ribelle.
Ciononstante il fato è beffardo,
azzanna sottile a mò di leopardo
e in una fredda mattina d'Inverno
si ritrovò in un garage a Priverno:
un grande rimorchio gli cingeva la schiena,
di cornetti e scongiuri la faccia era piena.
Un neon sulla fronte che diceva "Pascale"
e calendari sul petto con tante maiale
addobbavano Achab come a Natale.
Olio e benzina giacevan frammisti
sulla t-shirt con su scritto "Noi camionisti".
Da tale spettacolo fu invero colpito
ma, benchè nel cuore oltremodo ferito
dal truce aspetto non fu intimorito.
E con bramosia ed ambizione mai stanca
perseguì pei marosi la Balena Bianca.
Anni ed anni di intrepidi viaggi,
infrante navi, distrutti equipaggi.
Ma neanche una volta il gran capitano
voltò le terga al suo leviatano.
Di giorno e di notte, arpion nella mano,
insonne ed implacabile scrutava lontano
e sopra l'infido, liquido tetto
cercava ansioso dell'acqua un getto.
Ma ecco che un giorno, sul far del mattino,
una pinna spettrale apparve vicino.
E tra la grigia spuma e le onde in fermento
s'udì nell'aria un sinistro lamento:
Moby Dick, araldo della sorte,
invocava Achab a sfidare la morte.
Lance e scialuppe fur presto calate,
all'arrembaggio furon lanciate;
Ma il bianco mastro, falce crudele,
schiantava il fasciame, squarciava le vele.
Il Mare selvaggio di merviglio tingeva
Il pallido Demone, che strage faceva
della ciurma, che giammai avrebbe pensato
che la gran tenebra avrebbe trovato.
Ma ecco che Achab giunse ineffabile;
Nel lurido ventre con un soffio entrò
della bianca peste che demoniaca urlò.
La grande coda la sua barca squarciò,
lontano nel gorgo i suoi compagni lanciò
ed al capitano, ben stretto alla vela di nylon
urlò il cetaceo: "Lassame perde, tu sì nò camion!".



Salvatore Vita

I MIGLIORI 100...

1)Beppe Bergomi crede di vivere nel Mesozoico.
2)I Motorhead dicono che è sempre meglio a drogà.
3)Eraldo Pecci determina le scelte diplomatiche della Polonia.
4)Yul Brinner tè glio fenicottero dento agl'armadio.
5)Lee Van Cleef se magna la gente.
6)Kabir Bedi non morirà mai.
7)Philippe Leroy tè la patente pè guidà glio Squalo III.
8)Riccardo Patrese bara a Briscola cò Satana.
9)Mescal ha chiuso Polifemo cecato dento la cantina de Yul Brinner.
10)Pelè abita agli Ciaiali.
11)Gianfranco Funari si sente un pò capodoglio.
12)Arafat è amico dei Mostri.
13)Gundam a Carnevale se mette la maschera dell'Uomo Tigre.
14)Hulk Hogan se beve la lava.
15)Moreno Argentin Fa la Parigi-Dakar co gl'aseno.
16)Antonio Hinoki se spara sempe ma non more mai.
17)Rino Tommasi si è scordato le tebelline e la maestra lo ha ucciso.
18)Gollum era compagno di banco dell'Orca assassina.
19)Gorbaciov è glio frate de Skeletor.
20)Il Barone Rosso se magna le navi.
21)Nelson Mandela ha itto a Cicciolina che alla casa de Yul Brinner ci sta Polifemo.
22)Salvatore Antibo aglio compleanno gli regalano sempe la stessa cosa.
23)Rin Tin Tin 'ntè mai oglia de ì a ettà la mmonnezza.
24)Sansone fa la messe nere nella cantina di Yul Brinner.
25)E.T. pè mestiere fa l'arrizzamacere.
26)Sandro Giacobbe dorme nella capo de Mazzinga.
27)Salvatore Quasimodo s'è sposato la mosca secolare.
28)Giovane Elber pranza co gli fantasmi.
29)Merx vuole diventà robot.
30)Morgan Freeman tè no treno dento alla casa.
31)Clady se magna pane e ruoccoli 'ncoppa gl'Everest.
32)Giancarlo Marocchi crede di essere un aereo da guerra.
33)Toto Cutugno ha parlato mentre Gengis Khan giocava a ping -pong ed è morto.
34)Il Dottor Zivago ha nascosto l'Arca dell'Alleanza a casa di Yul Brinner.
35)Bud Spencer faceva il cameriere sull'Enterprise.
36)Alessandro Cecchi Paone spara colla mitraglietta 'ncoppa glio sidecar.
37)Miguel Indurain se beve glio gasolio.
38)Mussolini se etta da coppa la montagna.
39)Bruce Dickinson tè gli rienti de preta.
40)Maradona ha inventato il Commodore 64.
41)Mick Jagger tè la base sottoterra.
42)Stalin va a Suio 'ncoppa la Seiciento.
43)Cristina D'avena s'è fottuta la Coppa Rimet.
44)Lou Ferrigno se va a vedè Real Madrid-Rosenborg assema agli Black Sabbath.
45)Tayson se etta dagli palazzi ma 'nse fa niente.
46)Ivan il Terribile s'è fatto la machina colle struzioni.
47)Gianpaolo Battaglia è una divinità tolteca dimenticata.
48)Azatoth glio mannano sempe a ettà la mmonnezza aglio posto de Rin Tin Tin.
49)McGuyver esce ogni sabato sera co gli Transformers.
50)Il Cardinale Mazzarino si è costruito da solo.
51)Sean Connery è diventato una foresta di conifere.
52)Lance Armstrong se chiava gli fuoristarda 'ncapo e strilla "I sò Dio!".
53)Napoleone Bonaparte è diventato papa e poi se n'è iuto agli Cierri.
54)Gianni Minà crede che "Grosso guaio a China-Town" sia vero.
55)Nino Manfredi passa le vacanze di Natale sottoterra.
56)Gianbattista Vico è la mente di Megatron.
57)Il capitano Achab una volta ha detto ad un amico che in realtà è un camion.
58)Rod Stewart ha sconfitto il mostro dell'Ottavo Quadro.
59)Burruchaga ha spezzato glio naso a Pinocchio.
60)Jancker porta la corriera cò gli rienti.
61)Giulio Cesare pazzea a Assopigliatutto cò Tolkien.
62)Yashin và daglio barbiere a Mondragone.
63)Prince of Persia stava in classe con Terminator.
64)Alberto Tomba s'è trovato Tempestosa 'nzacca.
65)I Gremlins scassano i mobili quando sentono gli Slayer.
66)Pelè va a spasso cò na ninna fatta de ghiaccio.
67)Lady Oscar fa a capate cò glio muro.
68)Clint Eastwood se straccia gli capigli quando l'Italia perde.
69)Paracelso sputa 'ncapo agli ninni.
70)Ambrogio Fogar c'ha Marlon Brando al posto di una mano.
71)Tom Selleck ha vinto la ruspa a braccio di ferro.
72)Roy Ferguson è glio figlio de Shinobi.
73)Sberla esiste da sempre.
74)Adolfo Celi aglio compleanno gli hanno regalato glio pupazzo de Hitler.
75)Boss Robot non tifava per la stessa squadra di Gengis Khan ed è morto.
76)Long John Silver tè glio Terzo Reich 'ncoppa glio comodino.
77)Paolo Limiti è la Torre Eiffel.
78)Frà Diavolo sta aglio fuoco cò Perelli.
79)Steve McQueen ha lampeggiato a Gengis Khan perchè aveva i fari spenti ed è morto.
80)Gianni Bugno tè le basette d'acciaio.
81)James Tiberius Kirk tè glio canotto deglio Napoli.
82)Ho Chi Min ha fatto la guerra con la maglia di Galderisi.
83)Richard Chamberlain ha un fratello stegosauro.
84)Albert Einstein se 'mbreaca tutte le sere cò Thomas Skuravy.
85)Caracalla tè la Luftwaffe dento glio garage.
86)Brian Condor quando guida la machina non gira mai.
87)Giovanni Galli ha invitato gli Zombies alla casa de Yul Brinner ma isso s'è 'ncazzato.
88)Francesco Moser s'è fatto la comunione con la maglietta di Zavarov.
89)Gabriel Byrne tè glio Mig-29 dento agl'armadio.
90)Alberto Sordi è il Colosso di Rodi.
91)Frank Zappa è stato l'unico ad essere stato risparmiato da Gengis Khan.
92)Nigel Mansell s'è magnato le Piramidi.
93)Donatella Rettore si rifiuta sistematicamente di riparare l'Enterprise.
94)David Hasselhof odia Yul Brinner.
95)Mark Lenders vive nel Pianeta delle Corriere.
96)Fausto Bernacca una volta ha sfottuto Gengis Khan ma Yul Brinner l'ha salvato.
97)Ringo Starr ha detto a Yul Brinner che David Hasselhof lo odia.
98)James Senese se magna gli missili.
99)Galderisi all'asilo ha avuto un figlio dalla maestra.
100)Aristotele Onassis ha strappato importanti confessioni a Mary Poppins su quanto è recentemente avvenuto tra Yul Brinner e Gengis Khan...